Enquanto aqui no Brazeel nós temosh que nos contentar com aqueles lymdos artishtas usando aquela lymda camiseta com uma eshtampa que moshtra a dilatação do seu edy azul, lá fora as amapôs podem deshfrutar de dois minutos da campanha de prevenção ao câncer de mama mais eficientchy já produzida.
KD ESSES PUBLICITÁRIO TÃO TALENTOSO QUE A GENTCHY TEM???????????
E POR FAVOR, se forem copiar aqui, favor botar um boy magia dessa categoria HOMEM-COM-CARA-DE-HOMEM e nada desses globais de quinta ou desses galãs que transhmitem mais feminilidadche do que eu, valheu?
Se for o caso eu posso até ajudar no casting, VIU?
De que outra forma eu poderia me redjeemeer com minhas queridas leitoras depoish de moshtrar os três caninos do Belo?
MALVINO SALVADOR GRAVANDO “INSENSATO PEREIRÃO” DE SUNGUINHA PRETA AND NADA MAIS!
TODAS GRITA, MORRE, SHORA, DESMAIA, ACORDA E SE TOCA SENSUALMENTCHY!
Sério, jent. Olha esse homi. Olha essa cara. Olha esse corpo.
Admito que eshperava um volume maior, mas é o que sempre digo, néan? QUEM VÊ NECA NÃO VÊ EREÇÃO.
Até conhece cara-a-cara (ou cara-a-nuca, no meu caso) eu ainda confio na odarice do Malvs.
01 NOVA PROFISSÃO DOS SONHOS: SPRAYADORA DE ÁGUA NO MALVINO.
IMAGINA?
Eu ia passar óleo de boto na talula todo dya até seduzeer essa magia toda.
Pena que em algoom momento a gentchy tem que lembrar que quem deshfruta de tudo isso é aquela mulher lymda and com muito carisma, só que ao contrário, a Sophie Sharlottchy.
Eles terminam e voltam mais do que a Pe Lanza e a amapôzinha louca que faz micareta em feshta de premiação, e eu nem sei mais se eles eshtão juntosh ou não, mas a queshtão é: ela já passou muito por ali.
Eu certamentchy gashtaria todo um galão de cândida antes de cair de boca no Malvinão.
Ou não, né? Se ele falasse VAI TRAVA! TU TEM DOIS MINUTO! eu nem pensava no amanhã. #QUEMNOONCA?
Quem também tarra gravanu, e fica lymdo NA FOTO, é Carlos Casagrande.
Aliás, fica aqui o apelo: ALÔR REDE GLUÓBO, VAMO CONTRATAR UM DUBLADOR PRO CARLOS?
Num tem como o boy ser essa delícia, ter dois metrosh, mas quando abrir a boca parecer uma família de gatinhos sendo assassinada com um porretchy.
Ajudem hoje a seereereeca de amanhã? BRYGADA! MUAH!
As imashens da campanha nova da Blue Man fuótografada por Terry Richarlysson acabaram de shegar no katymail, e Ó, NUM VOU MENTCHIR: DÁ PRA SE CURTIR UM POUCO OLHANDO PRA ELAS, VIU? Como hojy é seshta, pode falar pro seu chefe que a Katylene te autorizou a dar uma pausa nos jobs (do trabalho, não nos blowjobs) pra viver a veeda como ela deveria ser. Então cruza a perna pra neca não marcar no escritório, pega um saco (oi?) de salgadjeenhos, prepara o coração e VEM COMEEEEEEGO conferir essas belezinhas!
SE AO MENOSH OS ARRASHTÕESH DA VIDA REAL FOSSEM COMO ESSE, NÉAN?
Sortchy que eu parei de dourar meus pêlos na praia e voltey a fazer isso na laje. Imagina só eu toda bezoontada de Blondor, atracada com um sanduíche de frango com milho, e me passa esse tsunami de boy magia?
COMO FUGIR? COMO SE LIMPAR? COMO SE ESHCONDER? MORTE NA CERTA.
Olha que graceenha o Felipe Roque fazendo o que eu, você, e toda população da China adoraria fazer: ———–>DAR UMA VOADORA DE EDY NO MARLON TEIXEIRA! <———–
WHO WOULDN’T, NÉAN?
Será que ele conseguiu atingir seu objetsheevo? Será que ele se mashucou? Como ele pegou esse impulso? Não perca hoje, no Gluóbo Repuórter.
Ah sim, eshqueci de comentar que a campanha também conta com a segoonda trans mais famuósa do muóndo: Lea T.
A primeyra, que sou eu, pediu dinheiro demaish, logo, a Blue Man teve que optar pela opção genérica.
Até que ficou munita, néan? E a acuendada tá profissional. Tá de parabéns, Lea!
01 ESHPERANÇA PRA HUMANIDADCHE: MARLON TÁ SENTINDO PRAZER ENQUANTO FAZ O QUEBRA-NOZES NA LEA.
Já podche fantasiar com ele fazendo o meshmo comeego?
E pra feshar com SHAVE DE OURO ROSA COM BRILHANTCHYS tem esse outtake babadeyro que os boy fizeram comeego enquanto Lea tarra na farnácia comprando mais emplashtro sabiá.
EU SAMBO NA CARA DA HUMANIDADE FAZENDO ALL THE LOVERS? SIM OU COM CERTEZA?
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
