O criador da Turma da Muónica soltou um comoonecado nessa madrugada comentando o TÃO falado e TÃO amado veedeeo da Magaly dançando locona no Largo da Cariuóca. Acuenda:
“Vi um desrespeito aos profissionais que trabalham na nossa divisão de teatro, bailarinos que são preparados durante meses e orientados durante anos para que se comportem como os personagens dos sonhos das crianças, para que incorporem a personalidade da Turma da Mônica. Como artista, respeito e admiro apresentações públicas de performáticos fantasiados ou não de personagens, quaisquer que sejam. Provavelmente a jovem que vestiu a fantasia e dançou no Largo do Carioca não conhece em profundidade a estrutura e cuidados necessários para chegarmos com toda a segurança ao nosso público”
QUE TRADOOZEENDO QUER DIZER: ASHEY UÓ PORQUE ESSA MAGALY AÍ NÃO FALA, PENSA OU SE COMPORTA COMO UMA RETARDADA MENTAL. E É ISSO QUE AS CRIANÇA GOSHTA. RESHPEITEM MEUS PERSONÁGY.
Isso pra meem é pura invesha, Maureeceeo queria ter inventado o PASSINHO DO EXORCISHTA! Isso seem!
Brittney Jones, a fofa que alguns meses atrásh disse pra revishta Star que atendeu Ashton meuKutsher enquanto Demi eshtava viajando, fez o que você, leitora magoada que já foi a outra, sempre quis fazer mas noonca teve corágy: botou o sweater que ela conseguiu elzar do boy pra vender no eGay.
O melhor, pra meem, é a descrição SOOTIL do item:
This sweater was given to me after spending the night with Ashton. I no longer have any attachment to this sweater and I am hoping someone else will enjoy it.
Que em bom portugaysquer dizer:
Essa malha (oi? minha mãe falando?) foi meu pagamento após uma noitshe de sexo com Ashton. Sou magoada, cagay pra ele, e tô precisando pagar umas conta. Espero poder colaborar com a sua seereereeca.
Até o feshamento dessa brilhantshy (e relevantshy) nota a peça já tinha recebido 41 lances, e eshtava valendo US $20,100.00.
Isso meshmo, gatha! FINTCHY MEEL DOLARES!
Vale lembrar que Ashtonzeenho tá vindo desfilar pra Cuólcci na SPFW, já fica aí a dica pra você consegueer terminar aquela obra no seu pooshadjeenho.
Amyga, eu sei que você economizou mointo pra conseguir comprar a Sidra Cereser que está na sua geladeyra aguardando o reveião, mas corre lá e pega essa garrafa rikissima que a gentchy PRE-CI-SA comemorar!
Michael C Hall, o meu, o seu, o NOSSO Dexter, eshtá se divorciando de Jennifer Carpenter!
O casamento durou apenash dois anos, e, segoondo o respeitadeeseemo NOT saitchy de fofocas Acccess Hollywuóod, os dois já vinham fazendo barraco no set, e Jennifer, que interpreta a irmã fansha do nosso muso no seriado, vinha desabaphando sobre os pobrema com todo o reshto do elenco. Madura, néan?
Se a gentchy já fica poota quando é tagayada naquelas foto uwó dos chilloutchy da vida no Facetruque, imagine o eshtado que Christina Agaylera ficou quando viu que essas belíssimas fotsheenhas suas que foram “roubadash” dos aqruivos do stylist da cantora por um hacker magoado caíram na internétshy?
Consigo imaginar ela jogando as coisa no chão, pushando a calceenha e gritando EPAAAAAAAAAAAAAA que nem Lady Kate.
FOCO NA FOTO! E OS HEMATOMA? E A ZONA NO CLOSETCHY?
Não lembra nem de longe essa maraveelha aqui:
NÉ?
Eu amo essa imashem. Já imprimi, ampliei e gruday do lado da minha geladeira que serve pra guardar minhas tamanca.
Pra me inspirar sempre, sabe?
MAS VOLTANÚ
Eu AMEY essa série da Chris fazendo aquela pancinha de grávida de brimks que a gentchy sempre usa pra seduzeer os boy na sauna.
Imagino ela falando AGORA COM VERME! AGORA SEM VERME! AGORA COM VERME! AGORA SEM VERME!
Também tem essas outras sem graça, que servem só pra moshtrar que a diarishta realmentchy tava de folga. E que Chris é dessas favelada que pendoora bolsa atrás da porta.
Pirigreyças do meu Braseel, vamos investir num loogar melhor pra acomodar suas bolseenhas? Tudo bem que você não tem pencash de Chanel, como eu tenho, mas não custa nada cuidar melhor das suas Le Postishe. Um dia cês shegam lá.
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
