EXXXXXXXXCLUSIVOAN

Elenita mal saiu da casa do BBB e já assumiu seu romance com Darlan Cunha, o eterno Laranjinha.

A-L-O-O-O-O-O-O-O-O-O-C-K-A!

HILARY DUFF TESSALIZANDO NA VARANDA

Não sei se eu morro maish com o ato em si ou com a cara (e a coreô) do boy.

Ele tava treinando o Rebolation-tion-tion?

NÃO DÁ PRA RESISTCHYR

ENQUETCHY DO DIA

Diz que Madonna anda tão desesperada com a possibilidade de Jesus Pinto da Luz não conseguir seu visto definitchivo pra ficar em Nova York, que até pra Marc Jacobs ela já ligou pedindo ajuda. Pensando na felicidade de nossa diva maior resolvee indicar algumas profissões, típicas de imigrantes ilegais em ínicio de carreira internacional, para ajudar Jesus. VAMOS VER O CARDÁPIO?

Se Jesus levar jeito com fashinas, ele pode arrasar e virar um daqueles IT-EMPREGADOS com possibilidade de promoção futura. De repente se ele souber imitar bem o sotaque alemão ele pode até ganhar o apelido de HELGA e virar uma governanta de respeito.

Se limpeza não for o forte, mas Jesus levar jeito na hora de servir, ele pode virar um belíssimo garçon dessas redes de fast food maravilhosas. Pelo menos o cabelo ia combinar, né? Porque convenhamos, dá pra fritar um quilo de batatas ali.

Se Jesus não quiser se vender pro sistema capitalista (ou pro Ronald Mcdonald) ele pode abrir seu próprio negócio vendendo o grande segredo brasileiro: O HOT DOG PRENSADO. Ia bombar.

Se comida não for a coisa de Jesus, ele sempre pode aproveitar esse corpitcho todo que Deus, seu pai, lhe deu e fazer a dança do créu no Clube das Mulheres.

Mas a minha sugestão preferida é:

Jesus recriar a antológica cena em que Sol, a heroína imigrantchy de América, tenta entrar de vez na terra do Tchio Sam dentro de um porta-luvas. Ia ser MARA!

Fotos: Reprodução