QUER VER A NEIDE DE PERTINHO?

Querida little Neide recalcada que vem sempre aqui me shingar porque eu trato de forma eshpecial a princesinha do pop, faça o favor de eshcolher em qual lado do roshto você quer levar o tapa que eu vou tshidar com o seguintchy anúncio: o katylene.com e a Time For Fun vai te levar pra ver o show da Britney! PÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Isso meshmo querida leitora cremosa, a gentchy vai dar CINCO PARES de ingressos pra pishta par do show aqui em São Paula, dia 18, e DOIS PARES de ingressos pra pishta premium do show no Rio de Gayneiro, que rola no dia 15.

Pra ganhar é mointo simples, bashta você se montar da sua fase* preferida da Britney, fazer um vídeo jushtificando a sua eshcolha, subir essa belezinha no Youtube, e mandar o link pro katylene.com@gmail.com. Muito simples and fácil, só que ao contrário, néan?

Você tem até seshta-feira, dia 4 de novembro, pra me mandar a sua obra-prima, valheu? O resooltado sai dia 7 de novembro, aqui nesse belíssimo blog. Então caprisha na produçaum, pede a tek pix da amygue empreshtada, sissegura na confiança da conexão dishcada pra subir essa graceenha no iutubiu e VEM COMEEGO!

* é uma FASE e não uma FRASE, ok? Parem de fazer confusão, suasloira.

UPDATCHYE:

O resultado da promo já ta foi divulgado no KATWITTER!

Cola lá!

THE BRITCHY IS BACK

Essa madruga foi de mointas emoçõesh pra nós do fã clebe da Neide. A musa lançou o veedeeocleep de Crime Anal, o quarto single de Fome Fatal. Adoro quando rima.

Pra contemplar toda a magnitoodjee do cleep que, na minha humildche opinião, é o melhor dela desde os áureos tempos de In The Zone (Na Zona), eu resolvi ficar quinem uma lôka dando pause e printchy nos highligths da hishtória pra gentchy viver juntinhas esse momento QUADRO-A-QUADRO AQUI!

VAMOS?

ENTÃO PREPARA A FAISHA DE “SHAVE DE CADEIA” E VEM COMEEEGO!

O cleep começa com Neidoquinha num ambientchy onde a gentchy não tá acoshtumada a ve-la: o looshoo.

Veshtido transparentchy e coque jaca pra compor o look.

Logo podemosh ver que, diferentementchy da Neide da vida real, a Neide Bandida não sabe eshcolher boys e vive uma relação temça com seu Dado Dolabelle inglês. Quédizê.

01 SAUDADE: NEIDOQUINHA ATUANDO!

OLHA A EMOÇAUM!

Enquanto Neidoca passava litros de perfume Avon pelo corpo no banheirón, Dado sensualizava pra cima da Leona Lewis de perucón no salão.

Quando Neidoca volta e percebe a sensualização ela faz alocka e shama Leonão de poota.

Revoltado com a situação, Dado leva sua mulhé pra fora da feshta e faz aquilo que a gente sempre quis fazer: DAR UM TAPA NA CARA DA NEIDE PRA VER SE ELA ACORDAVA.

O único problema é que ele não contava com a astúcia do garçom mishterioso que observava tudo ali atrás.

Ignore o cabelo napolitano da Neide Piovani e grite comeego o que dez entre dez beeshas gritaram: É O SAM DE TRUE BLOOD???????????

Melhor ainda, Neidoca Susana Vieirizou e arranjou uma ponta pro seu boy da vida real no cleep.

Todas lembramos o que aconteceu da últchima vez que ela fez isso, néan? Risos.

Mas bem que a Swarovwskkyh podia ter eshcolhido um modelo de relógio que combinasse melhor com o longo de renda da Neidinha pra fazer o jabá, néan?

Olhando rápido parece aqueles modelo horrendo que troca a pulseira e o povo asha mointo moderno. #classemediasofre

A novidadche boa é que Neidoca se meshe, rebola e joga o picumã de um lado pro outro como a boa a velha Britney que a gentchy amava, e não como a Rose dos Jetsons, como vinha acontecendo.

SENAS DE PEGAÇAUM? TEM FÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁRIANS!

Desde “Frozen” uma tatuágy de henna não era tão cobiçada.

E ele ainda tem GOZE tatuado no peito! COMO NÃO MÓR-RER?

Antes de fazer shacota do cabelo de Neide ao acordar pense comeego que é uma grande mensashem subliminar: ARMADO —–> MUITO ARMADO —–> CRIMINOSO.

HÃN? HÃN?

Daí eles saem pra comprar larica e, enquanto Sam se dishtrai comprando Catuaba, Neide percebe que ~ACIDENTALMENTCHY~ levou a arma do boy pra passear.

E O QUE ELA FAZ? O que eu, você e todo muóndo faria:

Aponta a arma pro tiozinho do caisha e começa a gritar: MÃOS AO ALTO! ISSO DAKI É UM ASS-ALTO!

Mentira, na verdadche ela gritou RÁPIDO MOÇO! PASSA TODO O CHEE TOS QUE TIVER! DORITOS TAMBÉM! SÓ NÃO ME VENHA COM BACONZITOS, TÁ LIGADO? EU VIM DO CLUBE DO MICKEY MAS NÃO CURTO RATO!

E o melhor de tudo: Neidoca sai do assalto TIRANDO UMA TOCA/CAPUZ/MÁSCARA QUE ELA NÃO TAVA USANDO!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

AMO/SOU ERRO DE CONTINUIDADCHE!

BOTA ESSES BANDIDO NA TELA, COMANDANTCHY HAMILTON!

Sabem quem também voltou? A LINGUINHA DA NEIDE QUE A GENTCHY TANTO AMA!

<33333333

I DIIIIIIIIIE!

E pra comemorar o assalto bem sucedchido o que eles fazem? MAIS SEXO! ÊTA GOD!

Mas a pergunta que não quer calar é: essa cintooreenha é a da Neide? MISHTÉRIO.

RECRIANDO A MÃOZINHA DE TITANIC ———> QUEM NOONCA?

E esse boy, jent? Tô pishcando aqui.

VIXE! A PULIÇA SHEGOU!

Afinal de contash precisava meshmo designar TODA uma tropa pra prender dois assaltantchy de quitanda, néan?

Eles percebem a shegada dos alibã. Mas tá tudo bem, o amor é capaz de superar qualquer tiroteiro.

É capaz até de superar neca mati, néan? PORQUE EU NUM TÔ VENDO VOLUME NENHUM ALI, JENT!

Daí começa o foozeelamento do casal bandido. Mas eles não tão nem aí.

O AMOR É LINDSAY!

E, depois de 28392738729827 tiros, shega o SOORPREENDENTCHY FINAL:

BONNIE E CLYDE CONSEGUEM FUGIR! PÁ NA CARA DA SOCIEDADCHE!

E qual a moral do cleep? Nenhuma. Por isso é maravilhoso. FEEM!

ASSIM FICA FÁCEOW, NÉAN?

Beyonça, sualymda, eu fiquei mointo filiz que você finalmentchy singleou a minha música preferida do 4, mas POHÃN, isso daí é veedeeo pra dançar koodooroo na cara da sociedadche ou é cleep produzido pelo Fantáshtico?

Asho fofa (mentira) a aura deshpretenciosa, AMEY a danceenha, AMEY que são boys e não amapôas e AMEY os figurino (até o cap do Village People), mas não consigo lhe dar com o fato de que você levou três horas pra filmar isso ali naquele prédio na eshquina da Bela Cintra com a Fernando de Albooquerque, onde as plima faz ponto.

EU ESHPERAVA MAIS.

Diz que essa semana ainda ela lança o cleep de “Party”, minha segoonda faisha preferida do álbum.

VAMO CAPRISHAR MAIS, HONEY B?

Sei que a filosofia é véia, mas não cushta nada alembrar: QUALIDADCHE > QUANTIDADCHE.

Enquanto isso vamos aguardar, acompanhar and praticar a coreô de Love on Top (Amor Pelas Ativa) pra arrasar nos queijos da vida.

TÁ PUSHADO

Quando nossa amada Beyonça subiu grávida do novo Messias no palco do últchimo VMA e sambou na cara de três geraçõesh cantando Love On Top – a melhor música do 4 – com aquele belíssimo smoking Dolce & Gabbana eu pensay ALELUIA, SENHOR! FINALMENTCHY UM SINGLE DIGNO DESSE DISHCO!

Depois de dois cleeps qualquercoisãn a rainha do rebolado (beijos, Gretchen!) nos presentchiaria com um cleep épico. Mas FUÉN pra meem. Honey B. lançou ontem o cleep de Countdown, e não de Love On Top.

Pra ver o veedeeo tem que clicar AQUI.

Como eu ODEIO essa obsessão da Bey em contar, seja no show (SEVENTSHEEN TIMES!) ou nos cleeps, a minha implicância com a música já era meio óbvia, mas, como se só isso não fosse o bastantchy, a fofa ainda resolveu fazer cosplay de Audrey.

E pra você, querida leitora fã de Beyonção que tá pensando em pular direto pros comments pra falar que BEYONÇE É MUITO MAIS PHYNA, RYKAH AND PODEROSA QUE ESSA TAL DE AUDREY, eu vou usar as palavras de uma querida amyga aqui: PROCURE NO GOOGLE antes de falar asneira, valheu?

Depois de “1+1″, que foi patrocinado pelo óleo de amêndoas paishão, Countdown nem shega a ser RUIM, só me decepciou.

E sim, ela obviamentchy faz a sua já tradicioanal pose:

Alguém providencia um enema pra Bey? BRYGADA!

SAMBANDO NA CARA DA SOCIEDADE (SÓ QUE AO CONTRÁRIO)

Quando Patrícia a-figurinishta-da-Globo-me-odeia Poeta e a Zeca anoonciaram na shamada do Fantástsheeco que o novo and tão aguardado cleep de Claudjeenha Millk, com a participação da Ricky, seria lançado com EXCLOOSEEVEEDADCHE no programa do últcheemo domeengo eu pensay “Bom, pelo menas a amapô tá aprendendo a causar um boobooreenho.”

Eu não fiquei em casa (so many necas, so little time), e só vi essa belezinha de veedeeo ontem no iutubiu, mas consigo imaginar a cara de origami de quem perdeu o final do findes vendo Dráuzio, Discovery e O Conciliador só pra assistchir em primeyra mão esse lançamento.

Shegou em meem um tempo atrásh a informação de que a própria Millk teria pago todo o cleep (alôr credibilidadche com a gravadora), logo, eu ashey que a coisa fosse ser rykah, mas PERALÁ, comé que a pessoa quer emocionar a gentchy sambando com a perooca da Janete em cima de um queijo no meio de uns telão de led pobreenhos? Afinal de contash, ela gravou isso nos Estadozonidos ou na Nostro Mundo?

E o look de porta-bandeyra engessada com shifre de unicórnio e aplique? É A SHE RA?

01 DICA DE OURO: vende a sua Birkin e contrata um diretor de artchy, gatha?

E A POBRE DA RICKY, JENT?

A bee levou 30 anos pra sair do armário, e quando finalmentchy ela tá lymda, feminina e çençooal toda trabalhada na viadice vem a caravana de São Gonçalo e quer converter a guei com uma APALPADA EM CRISTO?

OI????????????????????????????????????????????????

Em seu saitchy oficial a cantora faz questão de moshtrar que a amizadche vai muito além do cashê:

“… blá blá blá na figura do amigo e parceiro neste projeto, – amizade que se estende ao âmbito familiar já que os filhos de Ricky são hoje amigos e parceiros de travessuras de Davi, o filho de Claudia, e planejam férias juntas no litoral baiano”

Sim, querida leitora, ela é dessas que usa o próprio filho pra “segoorar” “amizade”.

E NÃO PARA POR AÍ:

” – Estamos juntos ligados pela música, mas estaria ao lado dele se o conhecesse em qualquer circunstância porque ele é uma pessoa rara. Algo diferente veio com ele “lá do céu”. Uns chamam de carisma, outros de talento, tem gente que define esse algo como luz, eu acredito que é a mão de Deus.”

ÊTA GOD!

Claudjeenha, não precisa forçar a amizadche só pra ter uma eshtrela internacioanal no seu trio em Salvador, néan? Se você ralmentchy for essa companhia tão agradável as pessoas vão aparecer por livre and eshpontânea vontadche pra te prestsheegear ; ))))))))