Sim, querida leitora cremosa, Nana Gouvêa, um dos maiores eshpoentchys de beleza, estilo e bom goshto do Brazeel, já não reside mais entre nós.

Nana trocou as areias da praia da Barra pela vida de dona de casa na América.

“Nana conheceu um empresário americano no Brasil e se mudou com ele para Nova York.
O empresário chama-se Carlos (Nana não quer revelar o sobrenome para manter sua privacidade) e atua no show business. Sobre o atual namorado, ela contou apenas que ele tem 47 anos, três filhos, sendo que dois são adolescentes e um bebê que ela costuma tomar conta.”

O AMOR TEM RAZÕESH QUE A PRÓPRIA RAZÃO DESHCONHECE, NÃO É MESHMO?

Ao saber dessa trishte notícia eu pensay MELDELS, MAS COMO HOMENAGEAR ESSE SER ILUMINADO QUE TANTO NOS PRESENTCHIOU COM MOMENTOS ÚNICOS? CORRO NUA NA PRAIA? ESHCREVO “NANA” NO COFRINHO?

Foi aí que Santa Cher me mandou uma LOOZ e eu pensay: MAS É CLARO! Farei uma retroshpectsheeva com os melhuóres momentosh de Nana em território nacioanal. Brilhantchy, néan?

PREPARADA PRA ESSA ENSHOORRADA DE GRAMOUR, BRAZEEL?

Então agarra uma caisha de lenços, prepara o coração, pensa nos benefícios do green card e VEM COMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGO!

As pessoas me abordam diariamentchy na rua, no verdurão, na fila da depilação e a pergoonta é sempre a meshma: MAS KATY, AFINAL DE CONTASH, QUAL A PROFISSÃO DE NANA GOUVÊA?

A reshposhta é simples: a profissão de Nana é EXISTCHIR.

Nana é atreez, é empresária, é mãe, é ícone de eshtilo, é guerreyra, e ANTES DE TUDO, é musa do carnaval.

Asho que Naninha já atravessou mais a Marquêsh de Sapoocaee do que eu atravessei o corredor polonês de pirocas da 269 (01 saudadche).

Nana já foi madreenha de bateria, moosa, deshtaque de chón e eshtrela do grupo eshpecial, mas, como boa humildche, Nana também não vê problema algoom em moshtrar seu swing no grupo de acesso.

Pra você que não creshceu no muóndo do carnaval e não entende a diferença, eu eshplico:

GRUPO ESPECIAL = NOVELA NA GLOBO > GRUPO DE ACESSO = NOVELA NA RECORD.

E não bashta sambar, tem que representar!

QUEM É MANDONNA NA BUATCHY DEPOIS DESSE ALONGAMENTO????

E o orgulho de ter Nana como EMBAISHADORA DO BRAZILIAN WAX lá fora?????????

Só teria uma pessoa melhor pra esse cargo: EU. Pena que tenho compromissos (necas) que me prendem aqui.

E o que seria do litoral cariuóca sem Nana?

Nana já correu, tomou caldo, pagou petisheenho, engordou, emagreceu, e moshtrou pro muóndo que TRAMP STAMP de verdadche é TRAM STAMP tão bem localizada que nem o menor fio dental já desenvolvido pela indoostria têxtil mundial consegue revelar.

01 DOOVIDA: SERÁ QUE O COFRINHO SHEIRA A ENSHOFRE?

UMA VERDADEYRA VOADORA NA CARA DE QUEM PENSA QUE NANA SÓ FREQUENTAVA A PRAIA PRA SER FOTOGRAFADA PRO EGO!

Ela lê livros sem figooras (odeio) e desenvolve seu lado eshpiritual enquanto ouve o mar e os vendedor de “sanduíííííííííche natooraaaaaaaaaaaaaaaaaaaal”.

Mas como carregar oito livrosh de uma vez só na sacola de praia? Acompanhe hoje, no Gluóbo Repórter.

E QUEM DISSE QUE SOL ENVELHECE A PELE DAS PESSOAS?

Reparem que é praticamentchy impossível diferenciar quem é mãe, quem é filha, e quem é amyga sem família que pode frequentar a praia com Nana.

E A RIQUEZA DO CELOOLAR COM MP17 TOCANDO AS MUSIQUENHA? I DIE.

O SEGREDO DO ÇUÇEÇO? LEVAR A VEEDA COM BOM HUMOR!

Tomou boa noitche cinderela? “Então vamosh fazer um ensaio eshpecial inshpirado no golpe que tomei!!!!”

Mas afinal de contash, o que o golpishta queria roubar? Bikinis? Livros kardecishtash? Contas pra pagar?

Hoje em dya num tá fáceow pra ninguém, néan? Até o boa noitche cinderela tá sendo orkutizado.

Nana partchy em bushca de uma vida melhuór, mas deisha aqui uma legião de fãs.

Quibón que Nana eshclareceu que a tatooagem era dela, eu já eshtaba aqui gritando MELDELS, TATUARAM A LIVIAN ARAGÃOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????

E COMO IGNORAR A CARREYRA DE ATREEZ DE NANA?

Quantas vezesh ao longo de “Araguaia” você não pensou NOSSA, ESSA MOÇA DE BURCA NEM MOSHTRA O ROSHTO, MAS QUE ESHPRESSÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!

CORRE NA BANCADA DO JORNAL NACIOANAL E ROUBA AQUELE EMMY PRA VOCÊ, NANA! Além de você merecer mointo mais do que eles, eu NUM GUENTO MAIS todo dia a pauta do jornal ser essa.

Tá vendo, querida leitora?

Se até Nana já ficou na seca, tá tudo bem você eshtar desde abril sem dar o seu edy.

E a eshpressão corporal? E o styling bíblico? MUSA.

Pra quem sempre fica se pergoontando como Nana faz pra ser tão lymda, fica a dica: BANHEYRA DE SHOOCKA CREMOSA!

E como eshquecer o nome mais maravilhoso já regishtrado no paísh?

NÃO BASHTA SER GERADA NO OOTERO DE NANA GOUVÊA, TEM QUE SHAMAR DAPHYNIE KATERINE!

I DIE FOREVER EM CAPS AND NEGRITO!

E o bom goshto pra eshcolher boys?

Será que o empresário mishteriuóso também segue esse padrão KATY NA BALADA de qualidadche?

E pra feshar com shave de ouro essa tão importantchy retrospectsheeva, fica aqui a melhor manshete já eshcrita na hishtória da humanidadche:

MORTA FET. ENTERRADA FEAT. JOGANDO O SHAPÉU NO SHÃO E PULANDO EM CIMA.

EU VIVO PRA ISSO!

Nana, você vive em nossos coraçõesh, não se eshqueça desse povo que tanto tchyama e te quer bem!

Arraza nos states, faz riosh de dinheyro, compra muitas jóiash, mas prometchy que volta?

UM BEYJO, SUALYMDA! GOOD LUCK!

Quando você, querida leitora cremosa and preocuoopada com a repootação do seu edy nas quebrada, ashava que já tchinha visto de tudo, acontece uma crise no reino das paniquétchys e um novo tchipo de sabotagem, que certamentchy também pode ser usado no nosso meio guei, é revelado: A MACOOMBA PRA BOONDA DA COLEGA CAIR!

Nicole Balls No Queixo, a panicatchy atropeladora que adora uma neca estrangeira, revelou pro Jor-anal O Diãn que Juju Salimeni, a panicat que tatuou Racionais MC’s nash coshtash, curtchy sacrificar uns animais pra sabotar azamyga de palco!

TEMÇO.

“Sou católica e não tenho nada contra as outras religiões, cada um deve acreditar no que quiser, mas o que não pode é fazer mal aos outros. A Juju sacrifica animais para fazer macumba e deseja o mal de quem ela não gosta. Não concordo com o sacrifício de animais e isso me afasta dela. A Juju chega a dormir dias no terreiro para fazer sacrificio. Não gosto dessas coisas. Eu só quero o bem de todos e rezo todos os dia para Deus dar o bem e dar paz ao mundo” , mentiu Nicole.

Um funcionário do programa, que preferiu não revelar a identchidadche, contou que Juju vive inventando meel hishtórias pra atrapalhar as outras panicats, que já jogou cinzas mishteriosas na mala das colega e que ela teria feito uns trabalho pra boonda da Nicole C-A-I-R! CORRÃO!

Juju se defendeu falando que “Muitas pessoas ainda têm preconceito com a religião. Em casa, rezo, acendo minhas velas, peço para Iemanjá, faço meus banhos”

Eu sempre fui mais com a cara da Joojoo do que com a cara da Nicole. Significa que sou macoombeyra? Trago a neca amada em três shots? VEM GENTCHY?

Valeishka Popozooda, muito phyna, curtcheenho o boleenho personalizado que ganhou na comemoração de seu anivers ontem, numa buatchy do Rio.

Mas aquilo ali do lado é uma mordida ou é celulitchy?

O tema da feishta era HOLLYWUÓOD.

Mas isso o EGO nem precisava eshplicar, néan? Pela RIKISSIMA artchy ali atrás eu logo percebee que era algo relacionado a sétchima artchy. Ou então que a FUJI tava patrocinando o regaboffy.

E a riqueza dos “PAQUISTOS ERÓTCHICOS” iluminando nossa diva com lanterneenhas?

Nicole Balls recepceeonava os “famuósos” na porta e sugeria o milenar gesto do “mergulho na canga da feira hippie da General Osório” pra homenagear a dona do maior IT EDY do sishtema solar.

Que bom que APESAR DE TUDO as piriguetchys de hoje em dia usam calceenha, não é meshmo?

IMAGINA TER QUE VER O HAMBURGÃO DE HULK BALLS DESSE ÂNGULO?

APAVORA, BRASEEL!

E pra fi-anal-izar tem esse momentcheenho de ternura com Bombom.

AINDA SE USA SELINHO PRA CONSEGUIR FLASHES? NUM SABIA.

QUE ANO É HOJY?

Agora ela sai por aí tchirando foto com as piriguetchy tudo.

E a queshtão contchinua: O QUE ACONTECE COM O CABELO DO “NAMORADO” DE LARISSA POBRELME, MINHA GEMTCHY?

É passiva e tá laranja, mas que atchire a primeyra cinta peeca quem não faria!

Apresento-lhesh Fran, Nádia, Vivi e Lucia, as Chiquititas, treze ânus depoish.

Pelo vishto o piriguetcheezmo não atingiu só a Mili.

NÃO SEI QUAL É MINHA PREFEREEDA!

A da eshquerda, onde o caboman anotou a lishta de compras do mês na coxa da fofa ou a da direita, onde Cléo tenta dar um beyjo grego no ypslón.

Apresento-lhesh Jeremy Biber, o pai de Justin.

QUE TAL?

A atriz eshperimentou o banho de cheque.

Que isso, Brasyl? Propaganda de enema?

E EGO, me diz NAONDE que Nana é atriz?

GENTCHY, JURO, EU PODIA LER ESSA LEGENDA TODOS OS DYAS DA MINHA VIDA! NANA TEVE A PASHORRA DE BATCHEEZAR A FILHA DE DAPHYNIE KATERINE! TÔ VOMITANDO PELO EDY!

Olha que momento LHEENDO!

NANA ENCOSHANDO DAPHYNIE!

E a canga por ceema? TRUQUE DE STYLING, HEIM?

Nana, manda o reshto das fotos pro KATYMAIL? Prometo um SUPERPOSHT! MUAH!

O que você farya se Rihúonna passasse assim do seu lado?

A) Vomitaria tudo que você ingeriu no último ano em cima dela. E ainda asharya pouco.

B) Se enchrisbrownzaria e mostraria pra essa rashinha com quantas porradas se faz uma cara de Quasímodo.

C) Tirarya uma foto com o celular e levaria para sua coshtureyra pessoal.

D)Falarya “YO RIRI, I’MA LET YOU FINISH, BUT KATYLENE TEM OS MELHORES VESHTIDOSH DA ROPAHARA QUE JÁ FORAM FEITOS.”

E) Todas as alternativas anterioresh.