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MOMENTÃO EGO: ANIVERS DA DAVID GAGA BRAZIL

katylene — Fri, 30 Jul 2010 20:56:48 +0000

Eu goshto da David Brazeel porque ela sempre se reinventa e nos surpreende quando o assunto é comemorar aniversário. Esse ano ela SHOCOU TODAS NÓS e levou azamygue pra um loogar nunca dantes visto: UMA SHURRASHCARIA CARIUÓCA. Deve ter rolado mapa no convitche e tudo, néan? Enfim, mas o que importa é que o nosso tão amado EGO obviamentchy não ia deishar essa data tão importantchy (ainda não é feriado?) passar em branco e nos levou nessa jornada maravilhosa. Vamos ver os cliques? Então enfia a mameenha no eshpeto, passa vinagretchy na mucosa e VEM COMEEGO!

Se você pensou que ficaríamos livres dos “ombreenhos moshtrados acidentalmentchy” só porque Galishteu foi abduzeeda pra parir seu Grinch Iódice Joonior VOCÊ ESHTAVA ENGANADA!

BRYGADA, CHEQS!

Reparem bem que Suzanella deu uma MALA para David.

Amo esse tipo de mensagem subleemeenar sutchil. É que nem dar uma piranha empalhada pra Larissa Riquelme ou um Bambi de pelúcia pra metade do elenco mashcoolino da Gluóbo.

E o mariduçu (ou cafurido, se preferir) de Pretcheenha?

TRAÇA OU REPASSA, BRASEEL?

SÓ ATREEZ DE PRIMEYRA LEENHA!

Junta as três e não dá uma protanogishta!

E olha, eu curto shoshar Isabel, mas eu AMO esse sobrenome Filardis, sempre asho que é o Mussum falando.

Alô você que tem uma banda emo e tá pensando em migrar pro samba: SAMBA ENGORDA!

Fora que, né? Se juntar essas três papadash da pra acabar com a fome na Somália.

DOIS EXEMPLOS PRA VOCÊ, QUERIDO LEITOR: como envelhecer COM dignidadche e como envelhecer SEM dignidadche.

Pensa bem, viu?

DENOONCIA: VIVI ARAÚJO DE CHANEL.

É Vivi de Chanel, Claudjeenha de Hermés, CADÊ O DEPARTAMENTO JURÍDICO DESSAS MARCAS PRA POIBIR ESSE TCHIPO DE COISA?

Ô Yasmeen, cê mora fora, recebe Evandro Soltadtchi na sua intchimidadche e terminou nesse programão de Quinta?

CADÊ O COCAR, GATHA?

Olha só que eshpirituoso o EGO botando as fotos de Bombom e Doodoo lado a lado.

Pontos a serem observadosh: Bombom, você tem a PASHORRA de sair na rua com essa Liz Vitãozeenha que dez em cada oito piriguetchys classe C tinham 5 anosh atrásh?

E David, novamentchy o presentchy foi pra te zuar. ABRE O OLHO, AMYGUE!

Faça como as celebridadche antenadas e tome um comprimido de INSTANT BFF antes de ir pra um evento. Com apenas uma dose você se sente como se fosse MELHOR AMYGA daquela pessoa que você viu duas vezesh na vida, e assim poche posar pra fotos como essa sem nenhum tchipo de constangimento.

O Instant bff eshtá dishponível nas melhores drogarias e shapelarias de buatchys do Braseel.

Ao persistchirem os sintomas um psiquiatra deve ser procurado.

Nem a creyançeenha ali atrásh tá acreditando que Susana Werner, que é pratchicamentchy européia, também apareceu nesse evento.

Foco na fraldjeenha, gata! Deisha isso pra lá!

Quando você vai na papelaria comprar durex rosa das princesas da Disney pra eemendar sua champinha, passa por aquela sessão CONSTRANGEDORA de cartões gigantchys e se pergunta DELS, QUEM COMPRA ISSO? Taí a reshposhta, Susaneenha compra.

TÁ SURPRESA? Eu não.

Sortchy que Su usa ULTRA COREGA CREME!

Certeza que Cheqs é dessas que aluga IT BAG pra ir em evento, não é possível que ela apareça com uma bolsa nuóva por semana e depois ninguém nunca mais veja nenhuma delash. Tá pensando que blog de travsetchy é bagoonça? Também tenho minha veia investchig-atchiva.

E Cheqs fazendo o exame do toque em Su? QUANTA CURTCHIÇÃO NA CHURRAS!

Parabéns David! E não é pelo aniversário, é pela ORIGINALIDADCHE! Jeans Diesel com shinelas REALMENTCHY moshtra como você é deshcolada. Só faltou a polinho Sergia K com aquelas faisha de miss horrorosa que ela tanto adora.

E Yasmeen, eu tchintendo, também tô constrangeeda.

GEMTCHY, DAVID TEM MALÃO? MINHA SANTA CHER DO CÉU! TCHIRA ESSA IMAGEM DA MINHA CABEÇA! PELAMOR!

E Cheqs que foi fazer redução dos grandes lábiosh mas o médico errou qual era a boca?

ALOAAAAAAAAAAAAKS!

Pô Nonô Spears, YaYa já é magra, não precisa fazer isso com a menina, coitada…

TÁ TRINCADA, LÚ?

Pra comemorar que a bala bateu ela resolveu botar um arranjo de cabeça com floresh naturaish!

ASHEY LOOSHO! ASHEY SUSHTENTAVEL!

BELEZA HEREDEETÁRIA – A GENTCHY VÊ POR AQUI.

Miguel, o mais sábio, dormiu até a hora de comer o bolo.

QUEM NOONCA?

CUIDADO, MIGUEL! NÃO OLHA PRO LADO! CORRA! SALVE SUA VEEDA!

Su tava falando “Mas Ó, não é porque eu tenho 300 anos de idadche e 400 de carreyra que eu me asho não, eu me asho porque eu POSSO! TSÁ? Cês viram a repórter japa do Veedeo Show por aí? Tô entediada.”

IIIHHHHH CLIMÃO! O BOLO NÃO É DE CHOCOLATCHY!

OLHA A CARA DE DECEPÇÃO DAZ CONVIDADA!

Preta sem batom snob. É O FEEM DE UMA ERA!

Se um dia um gênio me desse só um pedido ao invés de trêsh, o meu seria NÃO VIRAR MARICONA! POR FAVOR!

Que fofurinha esse momento! David deu bolo até pro motorista da van do EGO!

OOOOOOOWWWNNNNNNNN S2 S2 S2

MOMENTAÇO EGO: A TORCIDA DOSH FAMOSOSH

katylene — Tue, 29 Jun 2010 17:17:36 +0000

Vocês não A-M-A-M morar num paísh que valoriza tanto a cooltoora futebolíshtchica? Pois é, nem eu, mas o importantchy é que sendo você uma celebridadche nível A ou nível Z, a cuópa é sempre uma época maravilhuósa pra reunir uns 3 ex-colegas de elenco em casa e poshtar umas 4 twitpics bem toshcas com eshperança do EGO ficar sensibilizado com o seu deseshpero e tchincluir nessa sensacio-anal galeria de fotosh que acompanharemos juntcheenhos agora. PREPARADAS? CERTEZA? Então amarra uma bandeyra do Braseel no peshcoço pra não sujar essa camisa caríssima da seleção, abraça o baldche verde e amarelo, dá uma cafungada no gás da corneta e VEEEEM COMEEEEEEEEEEEEGO!

FOOOOOOOOOOORRRRRÇA, ELLEN!

Só mais um poqueenho de movimento e nós conseguiremos acreditar que você não perdeu a leenha nos procedjeementosh cirurgicos faciaish!

QUÉDIZÊ.

E Fadabella tentando convencer no quesito CACOORAÇENÇOOAL?

Betty Faria?

PÁRA TUDO!

É nossa musa dos cotoquinhos Elza Soaresh tentando roubar o brasão do Braseel?

ASHEY POÉTCHICO!

A torceeda de artistas internacioanais pelo nosso tchime também é grandjee.

Vejam só que eshpirituósa Britney Spears usando algum aplicatchivo de seu iPhone pra moshtrar como ficaria depoish de um acidentchy nooclear na usina de Angra 1.

QUE EMOÇÃO, NONÔ!

Oi Ashton! Pronta pra mais futchybol eu tava, só não tava pronta pra tchiver sem maquiágy!

MAS EU TÔ PA-ÇA-DA!

Sempre ashey que Clóvis Bornay já tchivesse competchindo nos concursos de fantasia do céu e olha ele aí casadjeenho com nossa amada Ângela!

QUE REVIRAVUÓLTA!

Afinal de contash beleza TÁ NO SANGUY, não é meshmo?

Amygues que botam sutchiã no loostre pra tchirar a foto.

SIGNIFICA?

PAREM AS VOOVOOZELAS!

Bruna Mazzéia TAMBÉM é da família Restartchy?

BALDEBRASEEL!

Izabel moshtra com os braçosh o que ela eshpera do TALENTO de Kaká…

PENA QUE A REALIDADCHE É OUTRA, IZA!

ALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKA!

Nívea, de frentchy já dava pra ver que essa era a saia mais ASSUSHTADORA já confeqssçionada na hishtória do planeta, não precisava ter moshtrado de coshtash também!

Mas Eliétero não tá ryko? Vamo pagar um tapetcheenho digno pra família, Eli?

Essa foto não poderá ser gongada porque André Almada, o Don Vito Corleone do mundo guei, eshtá presentchy e eu não quero ser execootada no canavial das paixões da The Week.

Eu tava em doovida se tatuava ou não a careenha lhyeenda de Nana no meu cofrinho, mas depois de saber que ela usa uma bota de camurça verde com franjas anytches do meio-dia EU TÔ DECIDIDA A PRESTAR ESSA HOMENÁGY!

Eu goshto de gordjeenho porque qualquer besteririnha é deshcoolpa pra encher um peerex de carboidrato e ser feliz.

ARRASA, CLAU!

Mas Jacquke tá torcendo pra Braseel ou pra Holanda?

Esse bronzeado laranja tá me confoondjeendo!

Enquanto Sthef tá andando por aí de perooca pra sieshconder Patinho passou o atchivador de cachos e foi com ozamygo cafuçu assistchir o jogo no maior antro de paparazees do Rio de Gayneyro.

E VIVA O MASHEEZMO!

Eu só me pergunto quanto a Victoria’s Secret num deve ter pago pra sua angel Alessandra fazer esse jabá ETERNO ao batchizar a filha de ANJA.

RYSOS.

Supertchintendo, Sú!

Quando o jogo fica shato eu também começo a procurar shato no meu poobees.

REPAREM A CARA DE FELICIDADCHE DE RODRIGO!

Não é pra menosh, néan? Imagina ter um padrasto serelepe com a metade da sua idadche?

Se eu tchivesse um últchimo desejo na vida com certeza seria acomodar meu edy na eshtremidadche oposhta da voovoozela de Susaneenha pra presentchyar a fofa com o que ela mais merece de todash nósh.

TÔ EM SHOCK QUE PATTY POETA NÃO TEM UM MARIDO BOFFYSCÂNDALO!

E o filho todo entrosadjeenho com o amygo? OI?

Oi Giovana, não tchiconheço, pode sair da frentchy que você tá atrapalhando a minha visão do masho flamentguishta ali do fundo?

E o garotcheenho jogando capoeira do outro lado? TODA UMA COMPOSIÇÃO!

GOSHTARAM DO MEU LOOK?

TÔ MUNITA?

Nunca entendjee porque chamam esse camarão de Justin.

E porque ele casou com Leila Lopesh?

Ralf e Camarustin fazendo propaganda da terça 2 por 1 da Domino’s: COMPRE UMA PIZZA E LEVE A SEGUNDA DE GRAÇA!

QUE ÇUÇEÇO DE VIRAL!

Eu AMO que todo mundo caga na cabeça de Susaneenha Werner por 3 anos e tanto, mas quando shega a cuópa a amizadche volta com toodo!

E francamentchy Luciano, eu tô vendo uma PAPETCHY? UMA PA-PE-TCHY?

TXAU!

Calma, Bárrrrrbara! Não precisa fazer essa cara! A gentchy sabe que você não eshcolheu sair do útero da Titia Monique!

Toda vezsh que uma Pirigreyça aparece de saia de cintura alta preta e regatcheenha branca Deush mata uma família de gatcheenhos e dá mais 10 anos de vida pra Luan Santana.

Ana Paula Dylon tchirou os dreads ou é o ângoolo?

Deshcoolpaê Emanuel, mas TODO MUÓNDO SABE que pedra ganha da tesoura no Joquempô.

NEM ADIANTA TENTAR ROUBAR!

MOMENTÃO EGO: ARRAIÁLLOWEEN DA MARROM

katylene — Wed, 16 Jun 2010 17:04:45 +0000

Eu não say de vocêsh, mas quando vai shegando essa época do ano eu já começo a querer pedir quentão na buatchy, jogar eshtaleenho nazamyga e fazer fogueira com as creyças que eu vejo na rua, porque, afinal de contash, não tem nada melhuór do que uma boa e velha festcheenha jooneena, não é meshmo? Pagar uma fortuna com um salsichão com isopor (que as pessoas shamam de farofa) e ficar feliz ao peshcar um bloquinho vagabundo com uma vara feita de cabide e barbantchy. E o que poderia ser melhor que um arraiá convencional? UM ARRAIÁ DE FAMUÓSOSH! E na casa de quem? DA ALCEEONE! Já tá sentchindo o nívi? Vamos ver como foi essa maravilha? Então pinta esse seu dentchy da frentchy lascado, segura uma espiga na mão e o seu par na outra, e VEM COMEEGO!

ANARRIÊ, BRASEEL!

Mas Alcie, vamos investchir mais em figurinos? Quando é pra cantar no Faushtinho você aparece RYKAH enrolada em 20 metros de vishcose, e pra receber azamygue em casa você me aparece com esse abadázeenho de camarotchy classe média?

E Regina?

Bom, Regineenha saiu direto de algum batizado e foi pra feshta, porque NÉ? Isso daí é o traje típico da inventora do Casézismo em qualquer evento. Não sabe o que é o Casézismo? É quando aquela sua veezeenha lynda aparece na festa do play com salto de acrílico, vestchido de neoprene, legging neon, terêrê colorido e bolsa de Hello Kitty.

Mas o que me assushtou mais definitivamentchy foi esse uóculos. Eu não sabia que Regina também era da família Restartchy.

Olha a cara de saliência de Regeneenha ao tentar eshconder a ereção do Pagodinho do Zeca.

Mas peraí, eu conheço esse look do Zeca de algum loogar…

FREDDY PAGODJEENHO!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA

É, quando a juventoodjee brasileyra começa a pedir autógrafo pra Eri Johnson & Johnson é porque a eshperança tá PER-DEE-DA!

E Elba com um olho no paparazzi e outro no brigadeyro?

ASHEY NONÔ! ASHEY GATHA!

AI QUE SUSHTO!

Olhei rapidamentchy e confundi Aílton com Adriânus, o imperador.

JÁ IA ACIONAR OS FISCAIS DA REHAB!

Ignorem o eshú e a pomba gira, o que é aquela coisa lhyeenda ali atrásh?

É A JOANNA DE CERA DO MUSEU DA MADAME TROOSÔ?

“Amanhã talveeeeeezzzzzzzshhhhhhhhhhhh….”

Pinah batizou sua filha Pinah, afinal de contash, como a própria Marrom canta NÃO DEISHE O CREYCIZMOS MORRRREEERRRRRRRRRRR NÃO DEISHE O CREYCIZZZMOOO ACABAAARRRRR…..

Tira essa criança de perto de Freddy Pagodinho, moça!

Acorda desse pesadelo!

Elba não abandona a referência piriguetchy nem na feshta joonina e me mete essa wet legging da Riashooelo. Sortchy que a bota é de cano alto, porque se fosse ankle boot com os dedo tudo pra fora eu meshma tacaria Elbeenha na fogayra da quadrilha.

PAREM AS VOOVOOZELAS! JÁ SABEMOS PRA ONDE FOI A TAÇA JULES RIMET: PRO PESHCOÇO DE LITTLE NIGGA FROM THE KISSFLOWER!

É DO BRASEEL-SEEL-SEEL!

Olha, eu não queria ser shata, mas a desproporcionalidadche (olha a palavra nova do dya pro seu vocabulário!) do primeyro bolo me constrageu um pouco. Se levarmos em conta o tamanho de Taís Araújo, esse bolo não vai der nem pra Marrom.

E o segundo bolo? Porque tem um joysticky em shamas em cima dele?

OLHA A TRIBO DOS COLORIDOS QUE BELEZA!

Alexandre Piresguetchy, eu asho melhor opstar pelo chapéu sem a rendeenha, não? Se bem que provavelmentchy nenhum dos dois vai caber nessa CABEÇORRA. Tenta aquela máshcara ali atrás! Ia ficar BAPHO!

GENTCHY, O QUE É ESSE BRAÇO DO BOFFY DA ELBA? TRAZ UMA SINGER PRA MIM QUE MINHAS PREGAS TÃO TUDO CAINDO DE TANTA UMIDIFICAÇÃO!

Será que é por causa da wet legging?

PREPARA UM CARREGAMENTO PRA MEEM, RENNER!!!

E olha, é raro esse tchipo de coisa, mas eu eshtou SEM PALABRAS pra deshcrever esse poncho do Zélião. Até Ugly Betty vomitaria.

“BABY, BABY, BABY, OOOUUUUUWWWNNNNNNNNNNNNN!!!”

Se Batoré e Belo tivessem um filho nasceria essa lindeza aí da foto.

E uma salva de palmas pra Fefa Tosquattro que finalmentchy mandou bem na maquiágy de Taísh e não deishou ela aparecer de batom snob. deve ter sido tipo “Porra, Taís! O dente preto ainda é bonito, mas esse batom snob é caipira demais!”

Adriana, uma mulher muito americanizada, não entende o conceito da feshta brasileira, e asha que qualquer regabofe é halloween.

Será que ela foi em casa bushcar um casaquenho no meio da feshta? Alguém tem notícia dazcriança?

Olha Santo Antônio, eu sei que a gentchy não é muito amyga, mas cá entre nósh, o único empurrãozeenho que Bombom tá precisando É DO TOPO DE UMA ESHCADA! FAZ ISSO POR NÓSH?

MOMENTÃO EGO: CÊS TAM TUDO CAGADO

katylene — Fri, 14 May 2010 18:55:27 +0000

A TAM, aquela companhia aérea que você nunca viajou na vida porque só conhece a Ocean Air, resolveu jogar dinheiro no triturador e, pra comemorar sua fusão com a Star Alliance, que não é uma drag queen, fez uma feshtona ontem no Rio de Gayneiro, com show de Ivetchy Sangalo e presença de um exército de famuósosh que pareciam felizesh, mas que na verdadche eshtavam sendo pagosh pra ysso. Vamos ver quem foi? Então aperte as cintas, bota o seu edy na posição vertchical, abre bem esse saquinho pra caso de indishposição e VEM COMEEGO!

Ivetão, o Braseel tchyama, mas eu queria saber DE ONDE VOCÊ TIROU QUE ESSE BATOM SNOB COMBINA COM ESSA ROUPA DE EXÚ?

Eu jooro que ehstou a um passo de fazer um voodoo com cabelo descolorido e boca lilás, pra alfinetar a Dani Winits inteira.

Ju Paesh, que ano é hoje? PORQUE FRANCAMENTCHY, eu pensei que essa moda nojenta de amarrar o lenço como babador tinha ficado lá em 2008. VAMOS VARIAR?

Debs resolveu se redimir da calça oittentishta que gerou tanta polêmica e apareceu ajeitadjeenha.

PONTO PRA DEBS!

Gentchy, Claudião Raia não conseguiu bushcar o veshtido na lavanderia e se amarrou no lençol do motel que ela tava antesh na Av Braseel?

E Ju, eu se fosse você, só andaria com gentchy grande do lado. Olha como você pareceu fofinha nessa foto!

Tão vendo? Por ysso que eu digo que Kayky Breeto é uma delícia, olha só como ele vai ficar daqui uns anosh!

ASSIM ATÉ EU FICO COM VONDADCHE DE ENGRAVIDAR, NÉ?

Claudião, não adianta colocar o casaco não, já vimosh que o lençol do motel tá todo manshado. E nem precisamosh de looz negra pra ysso.

Depoish que uma temdêmssia fica HIPERSATURADA no mundo inteiro, como é o caso dessas ankle boots dusinfernus, a gentchy sabe que é hora da Fernanda Paesh Leme começar a usar.

Essa bota de Peter Pan da peça da Luóna Piovani não pode, não vou deixar passar, deshcoolpa.

Tenho pânico de quando ligo no Multisheque e tá passando o programa do Bruno de Chuca. Porque algum infeliz teve a idéia de dar uma câmera pra ele se filmar quando tudo que a gente vê quando ele faz isso é aquela nareba enorme ocupando a tela inteira?

E essa camiseta?

THINK CINEMA THINK BRAZIL, MAS SEM BRUNO DE CHUCA, PLEASE.

Tão refazendo a novela O Clone na Rede Record e clonaram a Winits????? Porque né, quando Mirellão começa a usar ombro marcado é porque o mundo da muóda tá precisando de uma novidadche PRA ONTEM. Até de Snob a infeleez tá.

E Brunetchy, é pra fazer jabá da TAM, não da TRIDENTCHY! Fesha essa boca, bee!

PRA MEEM SHEGA! Quando é que vão inventar a TAXA DA TACHA?

Agora pra cada tachinha que você botar numa roupa véia pra tentar tirar a peça mofada do armário você vai ter que pagar uma dose de catuaba pra um mendigo do Anhangabaoo. NÃO DÁ MAIS, MINHA GENTCHY! NÃO TEM COMO!

E Edi Ferrero, não adianta tentar ser çençual, você tem cara de sapatão. Beygos.

ALERTA DE EMBAGULHAÇÃO!

Quequehouve, Dani? Você era top 20 no meu coração, porque tá ficando cada vez maish parecido com meu finado tio Jarbas?

Felipe Dylon contratou um personal stylishtchy pela internetchy e o fofo, muito antenado, mandou ele usar Ed Hardy, que na tradução livre significa COO DURO.

Olha Fê, de edy hardy já bashta o meu, amarra essa coisa horrenda na cabeça e nos poupe desse picumã de barman que faz malabaresh.

Adoro essa linha “mãe de Psicose” que Elbinha faz tão bem.

Asho sexy parecer cocota e ter cara de caveira.

Daí no meio desse MAR DE DESESHPERO vemos uma looz no fim do tunnel: CAMILEENHA MORGADA!

Como sempre ela tava LHYEENDA! Vou até ignorar essa sandália ishcrota de professora de matemática da rede pública.

SUÓLANGY GOMESH FLINTSTONE, QUE BAEENHA É ESSA?

E esse veshtido nude com meia preta, Renata? QUEQUEYSSO? PROPAGANDA DA BENETTON?

Vereenha Zimmerman, a Jodie Foshter brasileyra EM VÁRIOS ASHPECTOS, foi flagrada no momento em que trocava os sacos de leesho do evento. Sortchy que hoje em dya da pra jogar qualquer coiseenha nos ombros que nêgo acredita que é muóda, néan?

Emanuelle, toda vez que uma pirigótica aparece com saia de cintura alta e bluseenha branca deus dá mais 5 anosh de vida pra seu filho Jesoos Looz.

FICA AÍ A DICA.

Que bolsa lhyeenda, My! É da Guess? Comprou no Aeroporto Santosh Dumont?

QUE MERDA É ESSA?

TAVA COLOCADA, IVETCHY?

ESHCONDE A DALILA, PRODUÇÃO!

E Debs rodando de braçosh pro alto? Te lembrou alguém? Tem certeza que não?

OI?

AI GENTCHY, TAMBÉM QUERO UM HOMEM QUE QUANDO ME PUXE PRO XAXADO SEGURE A MINHA CLUTCH!

E Ferdrigo? Que ysso? Mais viral do KY?

Eu ia até fazer uma enquetchy sobre qual música elash tavam cantando, mas tem tanta alça de soocthian na minha frentchy que eu até perdi a vontadche de fazer piada.

Cassio Reish agarrando a peguetchy nova na música mais agitada do show. Pode deixar, Cassio, a Dani Winits VAI ver essa foto.

Eu mesma faço queshtã de mandar. PRA QUAL EMAIL EU ENCAMINHO AS OUTRASH, DANI?

MOMENTAÇO EGO: 2 POR 1

katylene — Tue, 04 May 2010 19:49:38 +0000

Tem coisa melhor do que a sensação de que você se deu bem? Tipo quando você vai depilar o buço e deshcobre que vai sair com o retorno lisinho sem pagar nada a mais? Ou quando você se atraca com um boy na sauna e de repentchy o marido dele aparece pra acompanhar? Pois então. Hojy, nós veremos num só MOMENTO EGO doish eventcheenhosh que pararam o mundo (e o submundo) das celebridadches! Primeyro veremos a riqueza e a falta de ousadia das famuósas internacionais no já tradicional baile de gala (oi?) do MET e depois teremos um banho de realidadche com a beleza e simpatia de nossos astros nacionais no Prêmio Conchtigo de TV. PREPARADA PRA TANTA EMOÇÃO? Tem certeza? Então, eshquenta o lubrificantchy no microondas, prepara a shilô e VEM COMEEGO!

Gisellen, se você não mandar seu masho cortar esse cabelinho uó e voltar a ser muso eu vou tchiarrastar até o tiozinho que fica aqui na rua remendando aquelas cadeiras trançadas e vou feshar esse veshtido todo pra você não ter como reshpirar, tsá?

J Luó, ou você cura essa sua síndrome de latina-que-deu-certo-na-américa ou nós teremos que tomar providências mais sérias, porque essa obsessão em sempre ser a mais CINDERELA-GRAMOUROSA-DIVA-APARECIDA no red carpet irrita, viu?

Jussarah Jessica, eu amey a camisola eshtilo Marilyn, mas da próxima vez que um fotuógrafo amassar o saqueenho gurduroso que ele usou pra levar seu sanduíshee e tacar no seu cabelo, vamos tentar desviar?

Eu ia shoshar esse cabeleenho de Zacarias da Jess, mas pra usar um vestchidjeenho nesse ticido sem pagar nenhum meeco TEM QUE ESHTAR PODENDO, VEEU? Da últchima vez que eu tentei os fotógrafos perceberam que eu não era operada.

YO TAYLOR, IMMA LET YOU FINISH, MAS É UÓ QUANDO A PESSOA SEM SAL DEISHA ISSO TRANSPARECER NO FIGURINO E NO CABELO!

Eva Mendes, que meshmo sacrificando 17 toalhas de mesa pra confeccionar seu veshtido, arrazzzzou, e Gwen, que tombou COM TODASH e apareceu LHYEENDA e com o melhor dos acessórios: O BOFFYSCÂNDALO.

Todo dya quando eu penso que essa vaca se vestchee como ninguém e ainda por cima tem a honra de receber os espermatozóides de Gavin eu tenho vontadche de engasgar no meu próprio vômito de Catuaba.

Alguém mais deu um grito e ashou que Jessica tava com o rabo de fora?

Guilhermina Guinle, cuidado com essa cauda!

Alê, e pensar que aquelas suas amygas marromenos tão tendo que deshfilar no Monange Fashion Nightmare pra pagar ash contash enquanto você tá aí gargalhando e jogando shampanhe fora, néan?

Ninguém convidou Madonnão esse ano? Cadê as fantasias? Porque juro, se eu vir mais algum modelito bege, nude, off-white, branco empoeirado ou calcinha gashta eu vou dormir até a hora da novela.

ALERTA DAKOTA FANNING!

SapatOprah, cadê “your best friend” Gayle?

Já começou o Prêmio Contchigo e eu eshqueci de avisar? DESHCOOLPA! Olhaí Danielle Winitts dando a voltar por ceema e aparecendo sem batom Snob!

Tânia, a gentchy já sabe que você tá grávida, não precisa ficar marcando a barriga com medo de ser shamada de Mariah Monjardim.

DÁLIT NA PREMIÇÃO, CONTIGO? QUEQUEISSO?

Oi Carolina Oliveira, quem disse que você podchia parar de comprar nO Bicho Comeu e digievoluir pra isso?

Cheqs, o macacão de vishcolycra que eu tchimandei de presentchy era pra fazer quatro apoios na academia, gatha! Não pra ir pra feshta!

CLOSE NA TATOO DE HENNA TORTA!

Isso é uma andorinha ou uma bruxa, Braseel?

Eu sei que isso é muito feio, mas eu olho esse look e só penso CHRIS BROWN, PORQUE VOCÊ NÃO MATOU LOGO A RIHANNA? Qualquer ONG faz uma capa de botcheejão de gásh melhor que essa!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Cadê Susaneenha pra dar um coió na Geovanna? QUEM LEMBRA?

Olhaí o famuóso VESTCHIDJEENHO PRA ESHCONDER A GRAVIDEZ!

Vai produzir mais uma criança estranhamentchy loira, Angélica?

Ju Paesh, de calzone, e Deborah Secco, que nos leu ontem e resolveu tomar jeito no figurino.

Reynaldo Gianequinha em 30 anosh!

BRINKS! Em 20!

Emanuelle conseguiu um eshpacinho na tumultuadíssima agenda da Banda Moinho e foi Prestchigiar a revishta, afinal de contash, ela já foi capa da Contchigo MOINTAS vezes, néan?

TÔ FIUKANDO LOOOOOOOOOOOOOOOOOOUCA!

Olha os fãs lhyeendos do Fiuk!

Será que esse momentcheenho vai pro Orkut?

AGORA TÁ TUDO ESHPLICADO!

Madonna não tava no MET porque tava no Prêmio Contigo!

Arrazou, Madge! O figurino é do Cauby?

MOMENTO EGO: PASSIVONE NO AR

katylene — Tue, 27 Apr 2010 19:26:39 +0000

Se, assim como eu, você não aguenta mais ver Helena com a cara branca, Tchiago Lacerda posando de sexy e Bárbara Paz sipassando por modelo, não precisa mais assistchir “Acorrentada” na CNT! Podche pegar aquela Cidra Cereser que você tá guardando desde o reveião de 97 e botar no freezee, porque dia 17 de mayo eshtréia PASSIONE, que eu obviamentchy shamerei de PASSIVONE, a nova novela de Silvio de Abreu, que traz todo um elenco de primeyra (fora Cheqs) pra substchitueer essa suruba inceshtuósa em forma de trama que é Veever a Veeda. Vamosh ver como foi o lançamento? Então, passa um lencinho umidecido nessa tessália, tira a peruca pra não sujar, segura o balde e VEM COMEEGO!

Olha que graceenha! Mariana Ximenes foi pra coletiva caracterizada como sua personagem, que provavelmentchy deve ser uma recepcionishta de clínica de eshtétchica de Jacarepaguá. RYKAH!

Fernandona andou lendo os poshts de como coordenar cores da Oficina de Estilo. Pena que ela se veshtchiu com esses óculos e cagou tudo. E o colar de sementinha, Fê? Cê curte Armandinho?

Bruneenho a cada dia que passa fica mais parecido com Tonho da Lua, néan? Será que ele shama Giovanna Chewbacca de Rutcheenha?

E agora já sabemos pra onde foi todo o peso que Faushtão perdeu: DOMINGÃO DO TONYÃO!

A gentchy sabe que a pessoa tá toshca quando ela tava mais gata interpretando um cantor em estágio terminal. Aproveita essa cortchina lhyeenda aí atrás, se enrola e volta pra casa, Dani!

Só Silveenho de Abreu meshmo pra juntar Rajananda e Maysa numa novela só, num é?

Será que Raj foi de boozão pro Projac?

Reynaldo Gianequinha moshtrou que não liga pras piadjeenhas e foi de camiseta rosa pra coletchiva de PASSIVONE.

Chequelina, liguedjá pra Fefa Torquatto porque esse Malu Maderismo na sobrancelha NUM DÁ!

E Cheqs, quequeysso na mão? Aparelho de pressão? Kit de manicure? TÔ CONFUSA!

Tonho da Lua e Marilyn de Nova Iguaçu.

Mas podchia ser pior, NÉ?

RETIRO TUDO O QUE EU DISSE! Prefiro assistchir a Triologia das Cores estrelando Chequelina do que ter que ver outra novela com Gabriuóla Duarte. Tô pagando terapia 3 vezes por semana até hojy por causa de Por Amor.

E, Larissinha, deisha essa moda de combinar a roupa com o esmaltchy pra Preta que já é mais do que suficientchy, viu?

Nós sabemos que um evento é de primeyra NOT quando Dona Armênia, de conjunto de leenho, é a mais bem vestchida.

Que merda é essa, Leandra? Aproveitou a toalha de mesa do aniversário do seu sobrinho com temática dos Cavaleiros do Zodíaco pra fazer esse vestchido?

Mas peraí, Brassel. Eu tô reconhecendo Silvinho de algum lugar…

RUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

E pára tudo que o EGO ignorou minhas duas fotos preferidas da Coletchiva:

Cassandra falando “DÁ UM BEYJINHO AQUI NA VOVÓ, DÁ!” e Leandra pensando “ECA, SAI DAQUI ZÉ MAYERA!”

E Maitê Proença, de veloodo molhado, curtchindo uma onda de Daime.

TÁ OU NÃO TÁ VANOOSA?

MOMENTO EGO: O DVD DO REI

katylene — Thu, 18 Mar 2010 15:28:09 +0000

O rei gravou mais um dvd. Não, Pelé não resolveu documentar para eternidadche seu segredo pra pegar uma loira piriguetchy e transforma-la em rainha de nada, foi outro rei, o Roberto Carlos! Bebeto, como diria minha vó, está tentando alcançar um novo público e por isso resolveu fazer o show Emoções Sertanejas, com toda a galhera do chapéu de strass e da calça 4 números menor. O EGO, que não podchia ficar por fora dessa, nos mostrou tudjeenho que rolou na gravação. Vamosh ver? Então encoshta a sua cabecinha (sempre ashey isso muito pornográfico) no meu ombro, shora, e VEM COMEEGO!

Sandy Léyah parece a mãe da Zilu nesse vestido de constipada da Dona Candinha…

…Enquanto Zilu parece filha da Sandy nesse bandage dress Ropahara. QUE IRONIA, NÃO É MESHMO?

E Zezéia? Até Mirinha é mais mashculina que essas sobrancelhas feitas. Pára com isso Zé, todo mundo sabe que a metrossexual (risos) da dupla é a Luciana!

Gentchy, que bapho, eu não sabia que o Leonardo andava igual o Batoré. Lembram da época que ele era pegável? NEM EU!

Luciano, que finalmentchy conseguiu manter a forma depois da 75º lipo, e sua esposa, que queria parecer a Lindsay Lohan mas tá parecendo aquelas creyças que fazem promessa e depois jogam o cabelo no mar.

Jushtush e Ticiuóne. Tenho dúvidas quanto a esse casal: Quem usa mais maquiagem? Quem tem o closet maior? Tici de saia lapis e blazerzinho tsá lhyeenda. Lhyeenda pra uma datilógrafa do servico público. E Justus, pode desencolher um pouco a barriga… Você tá ficando roxo! Ou é o blush?

Sergio Reicyrus, a gentchy ama Party in the USA, mas chapéu cowboy de noite? I GUESS YOU NEVER GOT THE MEMO!

Um dos momentos mais emocionantchys da noitche foi quando o garçom do buffet subiu no palco e fez sua versão de Emoções: “Se shorey ou se sorri, o importante é quantos canapés eu servi.”

São TANTAS emoções e NENHUMA cartela de coresh, néan?

Simone vai shorar com esse look, rei!

O que é um pontcheenho amarelo louco e chipado pulando no milharal? Elba RaMILHO, Braseel! PONTO PRO LOURO JOSÉ!

Xororó, seu look de RBD de Alphaville tá lhyeendo, mas com essas maçãs do roshto que mais parecem melancias do rosto fica difícil não te zuar.

Sandjee, ao invés de fotografar seu pai pra anexar no processo que vocês vão mover contra esse cirurgião plástico from hell, você devia ehstar fotografando as cadeirinhas de plástico que acomodavam a platéia. Porque eu vou te contar, viu? Nem aqui em M’Boi a gentchy faz churrashco com algo tão vagabundo.

Não sei quem é essa senhora fazendo propaganda do novo desodorantchy Dove que não escurece as axilas, mas isso não é algo que se faça no dvd do rei, néan?

E melhor idade, vamos combinar, transparência é pra quem a gentchy quer ver além da roupa. E não é o caso de vocês, ok?

Olha a cara de felicidadche do rei pro trabalho que ele acaba de concluir!

E esse segurança barbudinho, Bebeto? Curte uma guei? Tô ashando que eu gastaria uns 3 minutcheenhos por ali, heim?

Nem nos seus sonhos (ou seriam pesadelos?) mais bizarros você imaginou esse trio, néan? É tipo o Hanson tupiniquim!

Será que eles vão lançar um cd? Um realitchy show? Uma linha de roupas? É aguardar e torcer!

MOMENTÃO EGO: UÓSCAR

katylene — Mon, 08 Mar 2010 19:03:05 +0000

Que çuçeço a premiação desse ano, néan? Até Patrycya Travassos perguntando prazamyga como vai o intestchino é menos entediantchy do que aquelas horas infinitas vendo a galere premiar filme que parece protetor de tela de computador de dentista. Palco classe média, apresentadores marromenos, piadas de tiozinho bêbado em churrasco da firma e muita, mas muita gente shata. Me arrependi profundamentchy de trocar o BBBosta por isso. Mas enfim, shega de enrolação, vamos ao que interessa? Então, pega a vaselina, prepara a cinta do dr. huóllywood, passa um ferro na peruca e VEM COMEEGO!

Minha shará Kathy arrazou nos chapeados e na barrigueenha de verme.

Sorriso eshpontâneo de porcelana sempre fotografa bem, néan?

Parabéns pelo dia da mulher, Ryan! Tava bem mashculino no tapetchy vermelho!

Mariska, que veshtido ryko! É Arthur Caliman?

Olha a felicidadche do tiozinho de UP!

Acabou o contrato com Vanessa, Prozac? Já podche dar pinta sozinha?

A fofa Gabourey Sidibe, protagonishta de Preciosa, caprishou na poshtura na hora da foto.

Grana ela tem, só lhe falta-lhe o gramour.

Quando Amanda apareceu no red carpet enrolada em 5 metros de plástchico bolha eu pensei MEL DELS! DAKOTA FANNING FINALMENTCHY ACERTOU! Mas logo vi que era só meu astchygueematchyzmo me pregando uma brinks.

Não sei o que me assushta mais: marido que coordena a cor do lenço com o veshtchido da mulher ou gente que envelhece cinquenta anos em doze.

RYAN REYNOLDS, BRASEEL! TRAZ UMA CALCEENHA NOVA PRA MEEM QUE ESSA AQUI FICOU ENSHARCADA!

Nicole tava lhyeenda, só faltou o cabelereiro botar mais empenho nessa raiz.

Nada como a noção de proporção, né? Da próxima vez manda a sua colega de cela te dar um par de asas digno, Nic!

Peter, larga essa magrela, vem sentchir o calor da minha tessália!

Sandreenha foi de espermatozóide de lamé.

Diane, você tá de parabéns, nem no vmb as pessoas aparecem tão mal veshtchidas.

Lenny Kravitz é tipo a Glória Maria de huóllywood, né? QUE QUE ELE TAVA FAZENDO NO OSCAR?

Jussarah Jessica Parker se empolgou tanto que transformou o coque banana em coque jaca. Adoro essa pose sensual. Vai um Luftal aí, gatha?

Miley, da próxima vez manda seu stylisht escolher um modelito que cubra seus ombros mais largos que os do Alexandre Frota? BRYGADA!

Toda vez que Penelope aparece num evento desses uma família de creyças morre porque MINHANOSSASSINHORA QUE RASHA MARAVILHOSA!

Elisabetta, abre esse olho, George é um CANALIS. Me superei nesse trocadilho, néan?

Na verdadche a legenda era pra ser J LO, SEU QUADRIL ALIENÍGENA E SEU MARIDO DEFUNTO QUE FAZ POSE DE LESKE CARIOCA.

Charlize, da próxima vez que você perder uma aposhta cazamyga e tiver que usar um vestido do desfile de tcc da filha da sua comadre, avisa pra ela que ESSE LOOK VAI PRA ETERNIDADCHE, oká?

Sorte que o Barney é viado, porque se ele curtchisse uma rasha a dinossaura bee ia ficar doidinho nesse despasho roxo.

Jake, desde Bareback Mountain eu não consigo mais me sentchir atraída por você. Aquela passividadche toda não me apetece.

Tina, eu até curto (not) essa sua vibe não-me-monto-porque-não-sou-fashionista, mas não custava nada ter pedido uma jóia empreshtada. Esse anelzinho da R Sobral não ornou.

Meryl é uma das poucas cacuras que sabe se vestir de acordo com a idadche, né? Fica o aprendizado, Elza Soaresh!

Me batchy, Keânus?

Olha a cara de Zé Mayer do Robert Downey roçando a mão da eshposa na neca!

Certeza que por baisho da camisa Gerard tá com o abadá do camarotchy da Brahma.

E Demi com carinha de 23 anos? Galisteu shorou sangue com esse veshtido nude-telha-valentino-oompa-loompa.

Cameron, não mete essa de Kim Basinger, todo mundo lembra de você em O Máshcara.

Kate, no vídeo eu não curti teu longo, mas assim paradinha fazendo cara de “estou segurando uma agulha no edy” tá até dando pra botar no top 5 da noite.

Alô eshtilistas da Só a Rigor, vamos desenvolver um smoking transparentchy? Qual a graça de aprisionar Taylorzeenho nessa roupa toda? A gentchy quer é ver o tanquinho! LIBERDADCHE PRO BABY BEEF!

Não vou comentar o look de Kristen, asho um absurdo a pessoa cheirar a virilha de Robert Pattinson e acertar o modelito na estréia do Oscar, É MUITA INJUSTIÇA COM O RESHTO DA HUMANIDADCHE.

Hilary, eu não sei quem te disse que você era sexy, mas essa pessoa tava mentindo, viu? Todo mundo sabe que o seu lugar é no estábulo.

Jodie, a classe fica envergonhada quando é mal representada, não é porque você curte um shimbalaiê que precisa aparecer na feshta parecendo que veio da feira.

O estagiário de plantão do EGO tava tão desesperado pra ir embora que repetiu as duas fotos mais bombáshtchicas da noitche.

Vera, teu macho cego é até fazível, mas esse seu veshtido de grandes lábios não convenceu.

BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALDE!

MOMENTO EGO: TELETON HAITCHIANO

katylene — Sun, 24 Jan 2010 22:10:34 +0000

O eterno delícia George Clooney reuniu na últchima seshta-feira um grupo de amygos importantchys pra juntar um acué e ajudar o pessoal lá no Haitchi. E antes que as constipadas politchicamentchy corretas comecem a gritar nos comentáryos eu já eshclareço que eu eshtou zuando OS FAMUÓSOS e não AS VITCHIMAS DO TERREMOTO, tsá? Então pega a carteira, faz cara de boazinha e VEM COMEEGO!

George e Mark. Se eu tivesse uma últchima prega pra gastar e tivesse que eshcolher um dos dois ia ser a decisão mais dramática da minha vida. Tipo aquele filme “Eshcolha de Edia”.

E convenhamos, quem tá precisando de doação aqui é Beyonça, né? Essa peruca tá mais xoxada que a minha. SOFISTCHICA, BEE!

Chaz Bono Vox tá parecendo uma beesha aqui de M’Boi que depois de velha não aparece mais na rua sem óculosh afetado.

Mas George, com Rihuónna cantando (e aparecendo) o máximo que eu vou conseguir doar vai ser um BALDE TRANSBORDANDO, serve?

MINHA SANTA CHER!

QUE QUE ACONTECEU COM A CARA DE VOSSA MADGESTADE?

TÁ JAPONESA, BRASYL!

ROSANA TÁ SICORTANDO TODA DE INVEJA!

Olha Shrekira fazendo a Lilan Pacce pra foto! Que amor!

TE ESHPERO LÁ!

Normal, né? Quando eu fico REVEZANDO NO ATENDIMENTO também faço essa cara de alegrya.

Eu tô sonhando ou Bradley tá fazendo cara de desejo pra Justin?

JÁ PODE VAZAR A SEX TAPE?

“Gentchy, mas ligação a cobrar pro Teleton? Só pode ser aquela apresentadora que não podche mais ser citada no KATYLENE.COM…”

Nessa hora o fotógrafo falou VAI MENINAS, FAZ CARA DE QUEM TEM MILHÕES NA CONTA E NÃO PRECISA DE CESHTA BÁSICA!

Tobey é tipo o Selton Mello de Huólliwwod, né?

Nunca faz nada bom, sempre sai com cara de banana nas fotosh e a imprensa tenta emplacar ele como muso indie.

NUM ENTENDO!

Colin: FASSSSSSSSSSO

Taylor: PASSSSSSSSSSO

“Calma Katy, eu já disse que o incidentchy de ontem foi isolado, eu nunca tinha tido vontade de ser versátchil, prometo não te fazer mais passar por esse momento constrangedor. Prepara o KY que eu já tô saindo daqui!”

MOMENTO EGO: CREYÇO TEM IDADE?

katylene — Wed, 16 Dec 2009 00:24:35 +0000

Quando acaba o BBB (ou como eu goshto de shamar aqui, o BBBalde) nós sempre ficamos felizesh de pensar que vai levar um ano até aparecer um novo time de creyços e creyças pra aterrorizar nossas noitches TODOS OS DYAS depoish da novela. Mas parece que hojy em dya nem essa garantchia nós temos maish, daí somos obrigadas a aturar essa cafonalha toda saindo no EGO toda semana. Se bem que, pensando bem, o KATCHY.COM não teria graça só com boffyscândalos e Chequelinas, não é meshmo? E como BBB (porque pra meem não exishte ex-bbb, essa cruz você carrega pro reshto da vyda) é igual o Bettlejuice, e você não pode repetir o nome 3 vezeszh que ele surge na sua frentchy, eu não vou contar quem comemorou 31 aninhos ontem no Ryo. Pior ainda, eu vou MOSHTRAR! Preparados pra não dormir hojy? Então segura na minha mão macia, faz o sinal da crooz e VEM COMEEGO!

Bom, eu poderya passar horas e horas aqui shoshando esse tipo de pessoa que usa uma camiseta eshcrito O CARA, mas como eu sou muito bem assessorada, eu vou moshtrar pra vocês a versão original da camiseta, que foi censurada pelo empresáryo desse indivíduo:

BRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMKS!!!!!

O EGO diz que Kah Pinheiro é a nova namorada dele.

Olha amygo, eu não sei de você, mas eu nunca confio em quem tem mais consoantchys do que vogays no nome, viu?

Eu jooro que eu tô tentando conseguir ver qualquer outra coisa nessa foto mas esse braçeenho não me deisha nem conseguir pensar.

Não que o Detonautas tenha qualquer tipo de credibilidadche musical, mas depois de aparecer e dar canja em aniversáryo de BBB a coisa ficou pior.

Será que o gel de cabelo do aniversariantchy era TÃO mas TÃO vagabundo que grudou os dedos do sujeito?

Porque sério, essa constantchy obsessão do rapaz em ficar fazendo sheefreenho com a mão é bem irritantchy. Será que ele tá qurendo dizer alguma coisa?

MAS TAVA DEMORANDO!

TOCA A VALSA, DJ!

Vocêsh não amam a conexão instantânea que os participantchys de realitchy show tem?

Antesh pelo menos eles tinham a decência de só fingir amizadche só com colhegas do mesmo programa (mesmo sendo de 30 edições atrás) mas agora parece que nem ysso precisa maish.

FALOU EM REALIDADCHE TAMOS AÊ!

FINALMENTCHY UM BBB GOSHTOSO!

ALELUIA IRMÃS!

“Oi Tico, será que você também podche escrever aqui em cima do meu símbolo dos Caça Fantashmash, que é bem original e eu não comprei na ferinha, que eu também sou O CARA? BRYGADA!”

NÃO GENTCHY! PERAÍ! Aquela pobre garrafeenha de Veuve Clicquot ali atrás não merece sair nessa foto!

Agora sim!

Só de pensar que esse exú do velho oeshtchy gravou um filme pornô que será lançado jájá (ou já foi?) eu tenho vontadche de tomar um shot de água do ryo tchietê.

Agora vem a melhor partchy! Tão vendo ali no tapume que a feshta shamou (NOME DO BBB) 12 DOZE?

Pois bem, vamos tentar lembrar da época da eshcola? Não, não a época da acuendação no veshtiáryo, a época da matemática! Lembram quanto é 12+ 12? QUANTO? QUANTO? VINTCHE E QUATRO, BRAZIL!

OLHA O OUTING SUBLIMINAR!

Alguém avisa prO CARA que com esse combo de calça rasgada + coletcheenho de vishcose + camiseta feita em casa + óculos comprado na praya ele não vai ser nem O LEESHEYRO?

ENQUETCHY DEEFEECEEL DO DYA:

Se restasse apenash uma bala na sua arma, qual serya o alvo?

Asho muito sexy a ajeitada de dentadura bem na hora da foto!

Daí quando você pensa que tudo nesse mundo tem limitchy o EGO vai e nos presenteia com essa OBRA DE ARTCHY!

JÁ PRO WALLPAPER!

Lhyndo, néan? Mas eu tinha uma idéia melhor:

ALAAAAAAAAAAAAASKAAAAAAA!

OOOOOWWWWWWNNNNNNNNNN <3

Agora olhando assim podemos entender a presença de dois anões na feshta.

Tão vendo o tamanho da pishta de skate comparada ao banqueenho?

ROCK? Mas Elvis vai levantar da tumba e enfiar uma bota no edy desse estagiáryo do EGO que asha esse LEESHO rock.

Só se for GALERYA DO ROCK, néan?

Olha que mimo Andrézinho (zinho? naonde, né?) pedindo beijynho prO CARA!

Troca duas por uma, Manu?

O apetresho que eu tenho nenhuma delas jamais vai poder te dar!

Eu asho é que ela tá é olhando pra trás e pensando AI GENTCHY, SERÁ QUE YSSO TUDO TÁ MESHMO VALENDO A PENA POR AQUELE CASHÊZINHO?