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MOMENTÃO EGO: ANIVERS DA DAVID GAGA BRAZIL

katylene — Fri, 30 Jul 2010 20:56:48 +0000

Eu goshto da David Brazeel porque ela sempre se reinventa e nos surpreende quando o assunto é comemorar aniversário. Esse ano ela SHOCOU TODAS NÓS e levou azamygue pra um loogar nunca dantes visto: UMA SHURRASHCARIA CARIUÓCA. Deve ter rolado mapa no convitche e tudo, néan? Enfim, mas o que importa é que o nosso tão amado EGO obviamentchy não ia deishar essa data tão importantchy (ainda não é feriado?) passar em branco e nos levou nessa jornada maravilhosa. Vamos ver os cliques? Então enfia a mameenha no eshpeto, passa vinagretchy na mucosa e VEM COMEEGO!

Se você pensou que ficaríamos livres dos “ombreenhos moshtrados acidentalmentchy” só porque Galishteu foi abduzeeda pra parir seu Grinch Iódice Joonior VOCÊ ESHTAVA ENGANADA!

BRYGADA, CHEQS!

Reparem bem que Suzanella deu uma MALA para David.

Amo esse tipo de mensagem subleemeenar sutchil. É que nem dar uma piranha empalhada pra Larissa Riquelme ou um Bambi de pelúcia pra metade do elenco mashcoolino da Gluóbo.

E o mariduçu (ou cafurido, se preferir) de Pretcheenha?

TRAÇA OU REPASSA, BRASEEL?

SÓ ATREEZ DE PRIMEYRA LEENHA!

Junta as três e não dá uma protanogishta!

E olha, eu curto shoshar Isabel, mas eu AMO esse sobrenome Filardis, sempre asho que é o Mussum falando.

Alô você que tem uma banda emo e tá pensando em migrar pro samba: SAMBA ENGORDA!

Fora que, né? Se juntar essas três papadash da pra acabar com a fome na Somália.

DOIS EXEMPLOS PRA VOCÊ, QUERIDO LEITOR: como envelhecer COM dignidadche e como envelhecer SEM dignidadche.

Pensa bem, viu?

DENOONCIA: VIVI ARAÚJO DE CHANEL.

É Vivi de Chanel, Claudjeenha de Hermés, CADÊ O DEPARTAMENTO JURÍDICO DESSAS MARCAS PRA POIBIR ESSE TCHIPO DE COISA?

Ô Yasmeen, cê mora fora, recebe Evandro Soltadtchi na sua intchimidadche e terminou nesse programão de Quinta?

CADÊ O COCAR, GATHA?

Olha só que eshpirituoso o EGO botando as fotos de Bombom e Doodoo lado a lado.

Pontos a serem observadosh: Bombom, você tem a PASHORRA de sair na rua com essa Liz Vitãozeenha que dez em cada oito piriguetchys classe C tinham 5 anosh atrásh?

E David, novamentchy o presentchy foi pra te zuar. ABRE O OLHO, AMYGUE!

Faça como as celebridadche antenadas e tome um comprimido de INSTANT BFF antes de ir pra um evento. Com apenas uma dose você se sente como se fosse MELHOR AMYGA daquela pessoa que você viu duas vezesh na vida, e assim poche posar pra fotos como essa sem nenhum tchipo de constangimento.

O Instant bff eshtá dishponível nas melhores drogarias e shapelarias de buatchys do Braseel.

Ao persistchirem os sintomas um psiquiatra deve ser procurado.

Nem a creyançeenha ali atrásh tá acreditando que Susana Werner, que é pratchicamentchy européia, também apareceu nesse evento.

Foco na fraldjeenha, gata! Deisha isso pra lá!

Quando você vai na papelaria comprar durex rosa das princesas da Disney pra eemendar sua champinha, passa por aquela sessão CONSTRANGEDORA de cartões gigantchys e se pergunta DELS, QUEM COMPRA ISSO? Taí a reshposhta, Susaneenha compra.

TÁ SURPRESA? Eu não.

Sortchy que Su usa ULTRA COREGA CREME!

Certeza que Cheqs é dessas que aluga IT BAG pra ir em evento, não é possível que ela apareça com uma bolsa nuóva por semana e depois ninguém nunca mais veja nenhuma delash. Tá pensando que blog de travsetchy é bagoonça? Também tenho minha veia investchig-atchiva.

E Cheqs fazendo o exame do toque em Su? QUANTA CURTCHIÇÃO NA CHURRAS!

Parabéns David! E não é pelo aniversário, é pela ORIGINALIDADCHE! Jeans Diesel com shinelas REALMENTCHY moshtra como você é deshcolada. Só faltou a polinho Sergia K com aquelas faisha de miss horrorosa que ela tanto adora.

E Yasmeen, eu tchintendo, também tô constrangeeda.

GEMTCHY, DAVID TEM MALÃO? MINHA SANTA CHER DO CÉU! TCHIRA ESSA IMAGEM DA MINHA CABEÇA! PELAMOR!

E Cheqs que foi fazer redução dos grandes lábiosh mas o médico errou qual era a boca?

ALOAAAAAAAAAAAAKS!

Pô Nonô Spears, YaYa já é magra, não precisa fazer isso com a menina, coitada…

TÁ TRINCADA, LÚ?

Pra comemorar que a bala bateu ela resolveu botar um arranjo de cabeça com floresh naturaish!

ASHEY LOOSHO! ASHEY SUSHTENTAVEL!

BELEZA HEREDEETÁRIA – A GENTCHY VÊ POR AQUI.

Miguel, o mais sábio, dormiu até a hora de comer o bolo.

QUEM NOONCA?

CUIDADO, MIGUEL! NÃO OLHA PRO LADO! CORRA! SALVE SUA VEEDA!

Su tava falando “Mas Ó, não é porque eu tenho 300 anos de idadche e 400 de carreyra que eu me asho não, eu me asho porque eu POSSO! TSÁ? Cês viram a repórter japa do Veedeo Show por aí? Tô entediada.”

IIIHHHHH CLIMÃO! O BOLO NÃO É DE CHOCOLATCHY!

OLHA A CARA DE DECEPÇÃO DAZ CONVIDADA!

Preta sem batom snob. É O FEEM DE UMA ERA!

Se um dia um gênio me desse só um pedido ao invés de trêsh, o meu seria NÃO VIRAR MARICONA! POR FAVOR!

Que fofurinha esse momento! David deu bolo até pro motorista da van do EGO!

OOOOOOOWWWNNNNNNNN S2 S2 S2

MOMENTO QUEM: O SHOW DE HORRORES DE CLAUDJEENHA MILLK

katylene — Mon, 05 Jul 2010 20:12:11 +0000

Nada mideisha mais realizada profissioanalmentchy do que sentar (oi?) na frentchy do meu netbook parcelado em 78 vezes na manhã de segoonda-feyra e saber que nossa maior diva da moosica nacional Claudjeenha Leittche começou uma nova tournéé pra nos render imagensh maravilhuósas e nos ensher de orgulho de viver no mesmo paísh que essa moça tão talentosa e de tanto bom goshto. Vamosh conferir essa riqueza? VAMS? Então prepara um balde extra, além desse que você já eshtá abraçada, o babador de veludo molhado vermelho, calibra essa corágy e VEM COMEEGO!

Reparem que o stylistchy de Claudjeenha atendeu nossas preces e cobriu esse rostcheenho llhyeemdo pra não assushtar ninguém logo no começo do show.

LOO-SHO!

Mas eu vejo essa meia calça com strass enfiada na cabeça e só penso numa coisa:

LEVE O QUE QUISER, LADRÃO GUEI! SÓ NÃO MIMASHUQUE!

Olhaí a espertcheenha tentando confundjeer o matador de aluguel que eu tchinha contratado pra resolver nossa vida.

Catem a dificuldadche que é a manipulação desse cordão ortopédshico gagaíshta.

TÃO PENSANDO QUE ÍCONE FASHION NACIONAL É BAGOONÇA?

Pelo menos agora já sabemosh como seria o look da minha pomba gira se ela quisesse fazer patchinação artchistchica, néan?

Bailarino creyço, imma let you finish, mas se a minha contratantchy vira pra meem e diz DAÍ NESSA PARTCHY DA COREÔ VOCÊS FAZEM O CORAÇÃOZEENHO COM OS DEDOSH eu faria cocô na mão e eshfregaria na cara dela.

PERAÍ, será que o conceito da máshcara veio da proteção contra esse tchipo de incidentchy?

COMASSIM CLAUDJEENHA CANTA UM MASHUPA DE “RALA RALANDO O TCHAN” COM “VAI RALANDO NA BOQUINHA DE CENA DO PALCO” E NINGUÉM ME CONTOU?

VOU COMPRAR MEU INGRESSO PRO SHOW DJÁ!

Não bashta usar DOISH figureenos de veloodo molhado vermelho, TEM QUE METER O BELO NO PALCO PRA UM DUETO!

PÁRA A CENTOPÉIA HUMANA QUE EU QUERO DESCER!

Belo, volte a andar com os traficantchy?

Cabelo platchinado e pancinha não combinam, BEYGOS!

EXÉRCITO DE FAMUÓSOSH PRESTCHIGIANDO A MADONNA BRASILEIRA!

Teve o casal fintchy Luciânus Hulk e Angélica,

e… SÓ?

Queria aproveitar a deisha pra comunicar a Revishta Quem que fazer POSITCHIVO pra moshtrar a rajada de pizza NÃO É VIBRAR ANIMADO, tsá?

GEMTCHY, MAS PERAÍ, A STEFHANY BREETO NÃO TEM TIPO 12 ANOS?

Se não fosse a legenda eu diria “AI, QUE LOOSHOO, NÃO TEVE SÓ LÚ E ANGEL, TAMBÉM TEVE ISADORA RIBEIRO NA PLATÉIA VEEP!”

E depoish ainda dizem que um divórcio não acaba com a pessoa, néan?

CONFIRMÔ! Sinal de positchivo é o novo paz e amuór!

VAMO ADERIR, GISELE E LINDSAY?

E Clau, eu A-M-E-Y a camiseta com os dizeresh PIRIGET VIRA PRINCESA DANDO A XANNA EM CAMPINAS!

Onde posso eshtar adquireendo?

ALÔ NAOMI! VAMOSH EMPRESHTAR UMA PEROOCA PRA NOSSA EDYVA?

Mais um capítulo da novela dramática MARAVILHAS DO TOSCOSHOP.

QUEM É A MOÇA ALI ATRÁSH, PRODUÇÃO? TEMPO NA TELA!

Sugando a jooventude do cd novo, bee?

MADONNIZMO DEFINE!

MARCIO DO CÉU! MIADD NA SUA NECA E FAZ UM TESTCHIMONIAL NO MEU EDY?

Vou acender 24 velash pra Santa Cher abençoar essa criança que o pai da sua eshposa tá carregando na barriga com metadche da sua sensualidadche que já tá bom pra recuperarmosh a eshperança na humanidadche!

INSHALÁ!

MOMENTAÇO EGO: A TORCIDA DOSH FAMOSOSH

katylene — Tue, 29 Jun 2010 17:17:36 +0000

Vocês não A-M-A-M morar num paísh que valoriza tanto a cooltoora futebolíshtchica? Pois é, nem eu, mas o importantchy é que sendo você uma celebridadche nível A ou nível Z, a cuópa é sempre uma época maravilhuósa pra reunir uns 3 ex-colegas de elenco em casa e poshtar umas 4 twitpics bem toshcas com eshperança do EGO ficar sensibilizado com o seu deseshpero e tchincluir nessa sensacio-anal galeria de fotosh que acompanharemos juntcheenhos agora. PREPARADAS? CERTEZA? Então amarra uma bandeyra do Braseel no peshcoço pra não sujar essa camisa caríssima da seleção, abraça o baldche verde e amarelo, dá uma cafungada no gás da corneta e VEEEEM COMEEEEEEEEEEEEGO!

FOOOOOOOOOOORRRRRÇA, ELLEN!

Só mais um poqueenho de movimento e nós conseguiremos acreditar que você não perdeu a leenha nos procedjeementosh cirurgicos faciaish!

QUÉDIZÊ.

E Fadabella tentando convencer no quesito CACOORAÇENÇOOAL?

Betty Faria?

PÁRA TUDO!

É nossa musa dos cotoquinhos Elza Soaresh tentando roubar o brasão do Braseel?

ASHEY POÉTCHICO!

A torceeda de artistas internacioanais pelo nosso tchime também é grandjee.

Vejam só que eshpirituósa Britney Spears usando algum aplicatchivo de seu iPhone pra moshtrar como ficaria depoish de um acidentchy nooclear na usina de Angra 1.

QUE EMOÇÃO, NONÔ!

Oi Ashton! Pronta pra mais futchybol eu tava, só não tava pronta pra tchiver sem maquiágy!

MAS EU TÔ PA-ÇA-DA!

Sempre ashey que Clóvis Bornay já tchivesse competchindo nos concursos de fantasia do céu e olha ele aí casadjeenho com nossa amada Ângela!

QUE REVIRAVUÓLTA!

Afinal de contash beleza TÁ NO SANGUY, não é meshmo?

Amygues que botam sutchiã no loostre pra tchirar a foto.

SIGNIFICA?

PAREM AS VOOVOOZELAS!

Bruna Mazzéia TAMBÉM é da família Restartchy?

BALDEBRASEEL!

Izabel moshtra com os braçosh o que ela eshpera do TALENTO de Kaká…

PENA QUE A REALIDADCHE É OUTRA, IZA!

ALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKA!

Nívea, de frentchy já dava pra ver que essa era a saia mais ASSUSHTADORA já confeqssçionada na hishtória do planeta, não precisava ter moshtrado de coshtash também!

Mas Eliétero não tá ryko? Vamo pagar um tapetcheenho digno pra família, Eli?

Essa foto não poderá ser gongada porque André Almada, o Don Vito Corleone do mundo guei, eshtá presentchy e eu não quero ser execootada no canavial das paixões da The Week.

Eu tava em doovida se tatuava ou não a careenha lhyeenda de Nana no meu cofrinho, mas depois de saber que ela usa uma bota de camurça verde com franjas anytches do meio-dia EU TÔ DECIDIDA A PRESTAR ESSA HOMENÁGY!

Eu goshto de gordjeenho porque qualquer besteririnha é deshcoolpa pra encher um peerex de carboidrato e ser feliz.

ARRASA, CLAU!

Mas Jacquke tá torcendo pra Braseel ou pra Holanda?

Esse bronzeado laranja tá me confoondjeendo!

Enquanto Sthef tá andando por aí de perooca pra sieshconder Patinho passou o atchivador de cachos e foi com ozamygo cafuçu assistchir o jogo no maior antro de paparazees do Rio de Gayneyro.

E VIVA O MASHEEZMO!

Eu só me pergunto quanto a Victoria’s Secret num deve ter pago pra sua angel Alessandra fazer esse jabá ETERNO ao batchizar a filha de ANJA.

RYSOS.

Supertchintendo, Sú!

Quando o jogo fica shato eu também começo a procurar shato no meu poobees.

REPAREM A CARA DE FELICIDADCHE DE RODRIGO!

Não é pra menosh, néan? Imagina ter um padrasto serelepe com a metade da sua idadche?

Se eu tchivesse um últchimo desejo na vida com certeza seria acomodar meu edy na eshtremidadche oposhta da voovoozela de Susaneenha pra presentchyar a fofa com o que ela mais merece de todash nósh.

TÔ EM SHOCK QUE PATTY POETA NÃO TEM UM MARIDO BOFFYSCÂNDALO!

E o filho todo entrosadjeenho com o amygo? OI?

Oi Giovana, não tchiconheço, pode sair da frentchy que você tá atrapalhando a minha visão do masho flamentguishta ali do fundo?

E o garotcheenho jogando capoeira do outro lado? TODA UMA COMPOSIÇÃO!

GOSHTARAM DO MEU LOOK?

TÔ MUNITA?

Nunca entendjee porque chamam esse camarão de Justin.

E porque ele casou com Leila Lopesh?

Ralf e Camarustin fazendo propaganda da terça 2 por 1 da Domino’s: COMPRE UMA PIZZA E LEVE A SEGUNDA DE GRAÇA!

QUE ÇUÇEÇO DE VIRAL!

Eu AMO que todo mundo caga na cabeça de Susaneenha Werner por 3 anos e tanto, mas quando shega a cuópa a amizadche volta com toodo!

E francamentchy Luciano, eu tô vendo uma PAPETCHY? UMA PA-PE-TCHY?

TXAU!

Calma, Bárrrrrbara! Não precisa fazer essa cara! A gentchy sabe que você não eshcolheu sair do útero da Titia Monique!

Toda vezsh que uma Pirigreyça aparece de saia de cintura alta preta e regatcheenha branca Deush mata uma família de gatcheenhos e dá mais 10 anos de vida pra Luan Santana.

Ana Paula Dylon tchirou os dreads ou é o ângoolo?

Deshcoolpaê Emanuel, mas TODO MUÓNDO SABE que pedra ganha da tesoura no Joquempô.

NEM ADIANTA TENTAR ROUBAR!

ESHPECIAL CUÓPA 2010: É FAIR PLAY OU FOREPLAY?

katylene — Wed, 23 Jun 2010 19:20:38 +0000

Depoish da semana da parada guei aqui de São Paula, só tem outro evento moondial que reúne tanto viado e tanta pootaria: A COPA DO MOONDO! Que alegria poder ensher a cara antes do meio dchia e usar a deeshcoolpa da comemoração do gol pra agarrar de forma maleeceeosa aquele seu amigo HT que sempre tchicumprimenta só apertando a mão, porque tem medo de tchidar um abraço, não é meshmo? Por que convenhamos, néan? Nós passamos 4 anos vendo Ronaldo e Adriane, a imperatreez, correndo atrás da outra gordinha, então nós supermerecemosh ver aquele bando de europeu sujo e fedorento que cospe nas rivais O DIA TODO. Ainda eshtamos na primeyra fase da feshta e, mesmo assim, já temos mointas imagens deliciosas pra comentar. VAMOS VER? Então da uma corridinha no quintal pra ficar sooada, alonga essa veereelha, passa uma sheelocaína na sua Jaboolanee e VEM COMEEGO!

Olha que exemplo perfeito de eshpírito competchitchivo e amor ao próximo!

Quando ash coisash ficar tensas o que a gentchy sempre faz?

DÁ AQUELA PATOLADJEENHA CARINHOSA NAZAMYGA PRA DESESTRESSAR!

Nesse close generoso podemos obersvar melhor a anatomeea de Messi.

Quantos minutos tá valendo, maeshtro?

Momento do “BAILA BAILA COMEEGO, BAILA BAILA MIAMOR” no treino do Japão!

E o que podemos observar novamentchy?

O PATOLATION-TION-TION!

Tô avisando! É maravilhuóso! Todo mundo devia eshperimentar!

Dieguita Madonna MorganFreemanizando ao dar um PULA PIRATA em um de seus próprios poopeelosh.

Aliás, eu tô ashando DiDi muito saidjeenha.

Reparem só como Verón (Vera Verón?) não tá curtcheendo muito a roçada de barba que a cacoora tá tentando dar na orelha dele.

ESSA É UMA DAS MINHAS PREFERIDAS!

Reparem o olhar de cumplicidadche e a linguagem corporal desse casal Benetton que coisa mais lhyeenda!

Fora que só de imaginar Rooney fazendo esse movimento clássico de “empurrar-a-cabeça-pra-onde-interessa” comeego eu já tenho vontade de passar margarina na voovoozela dele, pegar dishtância e impulso e AVOAR NESSA EMOÇÃO!

ALELOOIA! FINALMENTCHY PAU DENTRO!

ALACKA!

Eu me emociono quando vejo como o amor une casais tão diferentchys.

VEJÃO como Robert Koren, que usa a camiseta pra dentro e obviamentchy é alocka da organização do casal, comemorar filiz com Aleksander Radosavljevic (pronuncie esse sobrenome em voz alta), que é xucro e só usa as coisa pra fora, o gol da Eslovênia.

Isso renderia um daqueles maravilhuósos cartõezeenhos de AMAR É…

PIKATCHU E SEBASTCHIAN DA C&A SIAMANDO!

QUE GRACEENHA!

Grafitchy todo trabalhado no gengiveezmo!

Lilian Pátina sissentchiu representada!

Crica Ronalda, mais pintosa que eu, você e todo o elenco de galãs da Gluóbo juntosh, não consegue deishar de transparecer a animação com a “quase lambida” na careca suada de Demel.

SIGNIFICA?

Olha que espertcheenha a Raul Meireles, da seleção de Portugal, aplicando aquela milenar técnica da MASSAGEM NA NENA pra não voar cheque no campo.

ASHEY PROFISSIO-ANAL!

Momento do batchy cabelo logo após a doosha no motel.

Tem coisa mais humana?

QUANTA PASSIVIDADCHE, MEL DELS!

Quebrar a louça é pouco, essas duash vão quebrar é a cristaleira toda!

Diega, tem certeza que você parou de cafungar a brilhosa?

Tô tchiashando meio comunicatchiva demais nessa cuópa, não?

QUE RITMO CALIENTE ELES ESHTÃO BAILANDO?

A) ZOUK

B) SALSA

C) LAMBADA

D) ALEJANDRO

GANG BANG AMERICANO, BRASEEL!

Reparem na animação da sapatcheenha loira atrasada ali atrásh.

Fofa, néan?

Taí uma coisa que eu curto: CAMARÃO.

VEM AQUI FAZER UM BOBÓ DENTRO DE MEEM, MONSTREENHAS!

AMOR NA TERCEYRA IDADCHE! QUE FOFURA!

Como diria minha musa Cher Horowitz “Old people can be so sweeet!” <3

Não costumo curtchir OVNIs (objetos de virilha não identchificadosh), mas tô goshtando de imaginar que essa aí é a cabeça da anaconda de Claudio Morel do Paraguai.

CORÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁGY!

Quando eu penso em mortchy e ida pro paraíso é essa a imagem que eu imagino na shegada:

DOIS CAFUÇU TATUADOS E ATCHIVOS CONFRATERNIZANDO E ME ESHPERANDO PRA DIVERSÃO!

MOMENTÃO EGO: ARRAIÁLLOWEEN DA MARROM

katylene — Wed, 16 Jun 2010 17:04:45 +0000

Eu não say de vocêsh, mas quando vai shegando essa época do ano eu já começo a querer pedir quentão na buatchy, jogar eshtaleenho nazamyga e fazer fogueira com as creyças que eu vejo na rua, porque, afinal de contash, não tem nada melhuór do que uma boa e velha festcheenha jooneena, não é meshmo? Pagar uma fortuna com um salsichão com isopor (que as pessoas shamam de farofa) e ficar feliz ao peshcar um bloquinho vagabundo com uma vara feita de cabide e barbantchy. E o que poderia ser melhor que um arraiá convencional? UM ARRAIÁ DE FAMUÓSOSH! E na casa de quem? DA ALCEEONE! Já tá sentchindo o nívi? Vamos ver como foi essa maravilha? Então pinta esse seu dentchy da frentchy lascado, segura uma espiga na mão e o seu par na outra, e VEM COMEEGO!

ANARRIÊ, BRASEEL!

Mas Alcie, vamos investchir mais em figurinos? Quando é pra cantar no Faushtinho você aparece RYKAH enrolada em 20 metros de vishcose, e pra receber azamygue em casa você me aparece com esse abadázeenho de camarotchy classe média?

E Regina?

Bom, Regineenha saiu direto de algum batizado e foi pra feshta, porque NÉ? Isso daí é o traje típico da inventora do Casézismo em qualquer evento. Não sabe o que é o Casézismo? É quando aquela sua veezeenha lynda aparece na festa do play com salto de acrílico, vestchido de neoprene, legging neon, terêrê colorido e bolsa de Hello Kitty.

Mas o que me assushtou mais definitivamentchy foi esse uóculos. Eu não sabia que Regina também era da família Restartchy.

Olha a cara de saliência de Regeneenha ao tentar eshconder a ereção do Pagodinho do Zeca.

Mas peraí, eu conheço esse look do Zeca de algum loogar…

FREDDY PAGODJEENHO!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA

É, quando a juventoodjee brasileyra começa a pedir autógrafo pra Eri Johnson & Johnson é porque a eshperança tá PER-DEE-DA!

E Elba com um olho no paparazzi e outro no brigadeyro?

ASHEY NONÔ! ASHEY GATHA!

AI QUE SUSHTO!

Olhei rapidamentchy e confundi Aílton com Adriânus, o imperador.

JÁ IA ACIONAR OS FISCAIS DA REHAB!

Ignorem o eshú e a pomba gira, o que é aquela coisa lhyeenda ali atrásh?

É A JOANNA DE CERA DO MUSEU DA MADAME TROOSÔ?

“Amanhã talveeeeeezzzzzzzshhhhhhhhhhhh….”

Pinah batizou sua filha Pinah, afinal de contash, como a própria Marrom canta NÃO DEISHE O CREYCIZMOS MORRRREEERRRRRRRRRRR NÃO DEISHE O CREYCIZZZMOOO ACABAAARRRRR…..

Tira essa criança de perto de Freddy Pagodinho, moça!

Acorda desse pesadelo!

Elba não abandona a referência piriguetchy nem na feshta joonina e me mete essa wet legging da Riashooelo. Sortchy que a bota é de cano alto, porque se fosse ankle boot com os dedo tudo pra fora eu meshma tacaria Elbeenha na fogayra da quadrilha.

PAREM AS VOOVOOZELAS! JÁ SABEMOS PRA ONDE FOI A TAÇA JULES RIMET: PRO PESHCOÇO DE LITTLE NIGGA FROM THE KISSFLOWER!

É DO BRASEEL-SEEL-SEEL!

Olha, eu não queria ser shata, mas a desproporcionalidadche (olha a palavra nova do dya pro seu vocabulário!) do primeyro bolo me constrageu um pouco. Se levarmos em conta o tamanho de Taís Araújo, esse bolo não vai der nem pra Marrom.

E o segundo bolo? Porque tem um joysticky em shamas em cima dele?

OLHA A TRIBO DOS COLORIDOS QUE BELEZA!

Alexandre Piresguetchy, eu asho melhor opstar pelo chapéu sem a rendeenha, não? Se bem que provavelmentchy nenhum dos dois vai caber nessa CABEÇORRA. Tenta aquela máshcara ali atrás! Ia ficar BAPHO!

GENTCHY, O QUE É ESSE BRAÇO DO BOFFY DA ELBA? TRAZ UMA SINGER PRA MIM QUE MINHAS PREGAS TÃO TUDO CAINDO DE TANTA UMIDIFICAÇÃO!

Será que é por causa da wet legging?

PREPARA UM CARREGAMENTO PRA MEEM, RENNER!!!

E olha, é raro esse tchipo de coisa, mas eu eshtou SEM PALABRAS pra deshcrever esse poncho do Zélião. Até Ugly Betty vomitaria.

“BABY, BABY, BABY, OOOUUUUUWWWNNNNNNNNNNNNN!!!”

Se Batoré e Belo tivessem um filho nasceria essa lindeza aí da foto.

E uma salva de palmas pra Fefa Tosquattro que finalmentchy mandou bem na maquiágy de Taísh e não deishou ela aparecer de batom snob. deve ter sido tipo “Porra, Taís! O dente preto ainda é bonito, mas esse batom snob é caipira demais!”

Adriana, uma mulher muito americanizada, não entende o conceito da feshta brasileira, e asha que qualquer regabofe é halloween.

Será que ela foi em casa bushcar um casaquenho no meio da feshta? Alguém tem notícia dazcriança?

Olha Santo Antônio, eu sei que a gentchy não é muito amyga, mas cá entre nósh, o único empurrãozeenho que Bombom tá precisando É DO TOPO DE UMA ESHCADA! FAZ ISSO POR NÓSH?

MINHA ESHTRÉYA

katylene — Mon, 31 May 2010 01:53:39 +0000

SÔ BUNITÁH?

MOMENTÃO EGO: CÊS TAM TUDO CAGADO

katylene — Fri, 14 May 2010 18:55:27 +0000

A TAM, aquela companhia aérea que você nunca viajou na vida porque só conhece a Ocean Air, resolveu jogar dinheiro no triturador e, pra comemorar sua fusão com a Star Alliance, que não é uma drag queen, fez uma feshtona ontem no Rio de Gayneiro, com show de Ivetchy Sangalo e presença de um exército de famuósosh que pareciam felizesh, mas que na verdadche eshtavam sendo pagosh pra ysso. Vamos ver quem foi? Então aperte as cintas, bota o seu edy na posição vertchical, abre bem esse saquinho pra caso de indishposição e VEM COMEEGO!

Ivetão, o Braseel tchyama, mas eu queria saber DE ONDE VOCÊ TIROU QUE ESSE BATOM SNOB COMBINA COM ESSA ROUPA DE EXÚ?

Eu jooro que ehstou a um passo de fazer um voodoo com cabelo descolorido e boca lilás, pra alfinetar a Dani Winits inteira.

Ju Paesh, que ano é hoje? PORQUE FRANCAMENTCHY, eu pensei que essa moda nojenta de amarrar o lenço como babador tinha ficado lá em 2008. VAMOS VARIAR?

Debs resolveu se redimir da calça oittentishta que gerou tanta polêmica e apareceu ajeitadjeenha.

PONTO PRA DEBS!

Gentchy, Claudião Raia não conseguiu bushcar o veshtido na lavanderia e se amarrou no lençol do motel que ela tava antesh na Av Braseel?

E Ju, eu se fosse você, só andaria com gentchy grande do lado. Olha como você pareceu fofinha nessa foto!

Tão vendo? Por ysso que eu digo que Kayky Breeto é uma delícia, olha só como ele vai ficar daqui uns anosh!

ASSIM ATÉ EU FICO COM VONDADCHE DE ENGRAVIDAR, NÉ?

Claudião, não adianta colocar o casaco não, já vimosh que o lençol do motel tá todo manshado. E nem precisamosh de looz negra pra ysso.

Depoish que uma temdêmssia fica HIPERSATURADA no mundo inteiro, como é o caso dessas ankle boots dusinfernus, a gentchy sabe que é hora da Fernanda Paesh Leme começar a usar.

Essa bota de Peter Pan da peça da Luóna Piovani não pode, não vou deixar passar, deshcoolpa.

Tenho pânico de quando ligo no Multisheque e tá passando o programa do Bruno de Chuca. Porque algum infeliz teve a idéia de dar uma câmera pra ele se filmar quando tudo que a gente vê quando ele faz isso é aquela nareba enorme ocupando a tela inteira?

E essa camiseta?

THINK CINEMA THINK BRAZIL, MAS SEM BRUNO DE CHUCA, PLEASE.

Tão refazendo a novela O Clone na Rede Record e clonaram a Winits????? Porque né, quando Mirellão começa a usar ombro marcado é porque o mundo da muóda tá precisando de uma novidadche PRA ONTEM. Até de Snob a infeleez tá.

E Brunetchy, é pra fazer jabá da TAM, não da TRIDENTCHY! Fesha essa boca, bee!

PRA MEEM SHEGA! Quando é que vão inventar a TAXA DA TACHA?

Agora pra cada tachinha que você botar numa roupa véia pra tentar tirar a peça mofada do armário você vai ter que pagar uma dose de catuaba pra um mendigo do Anhangabaoo. NÃO DÁ MAIS, MINHA GENTCHY! NÃO TEM COMO!

E Edi Ferrero, não adianta tentar ser çençual, você tem cara de sapatão. Beygos.

ALERTA DE EMBAGULHAÇÃO!

Quequehouve, Dani? Você era top 20 no meu coração, porque tá ficando cada vez maish parecido com meu finado tio Jarbas?

Felipe Dylon contratou um personal stylishtchy pela internetchy e o fofo, muito antenado, mandou ele usar Ed Hardy, que na tradução livre significa COO DURO.

Olha Fê, de edy hardy já bashta o meu, amarra essa coisa horrenda na cabeça e nos poupe desse picumã de barman que faz malabaresh.

Adoro essa linha “mãe de Psicose” que Elbinha faz tão bem.

Asho sexy parecer cocota e ter cara de caveira.

Daí no meio desse MAR DE DESESHPERO vemos uma looz no fim do tunnel: CAMILEENHA MORGADA!

Como sempre ela tava LHYEENDA! Vou até ignorar essa sandália ishcrota de professora de matemática da rede pública.

SUÓLANGY GOMESH FLINTSTONE, QUE BAEENHA É ESSA?

E esse veshtido nude com meia preta, Renata? QUEQUEYSSO? PROPAGANDA DA BENETTON?

Vereenha Zimmerman, a Jodie Foshter brasileyra EM VÁRIOS ASHPECTOS, foi flagrada no momento em que trocava os sacos de leesho do evento. Sortchy que hoje em dya da pra jogar qualquer coiseenha nos ombros que nêgo acredita que é muóda, néan?

Emanuelle, toda vez que uma pirigótica aparece com saia de cintura alta e bluseenha branca deus dá mais 5 anosh de vida pra seu filho Jesoos Looz.

FICA AÍ A DICA.

Que bolsa lhyeenda, My! É da Guess? Comprou no Aeroporto Santosh Dumont?

QUE MERDA É ESSA?

TAVA COLOCADA, IVETCHY?

ESHCONDE A DALILA, PRODUÇÃO!

E Debs rodando de braçosh pro alto? Te lembrou alguém? Tem certeza que não?

OI?

AI GENTCHY, TAMBÉM QUERO UM HOMEM QUE QUANDO ME PUXE PRO XAXADO SEGURE A MINHA CLUTCH!

E Ferdrigo? Que ysso? Mais viral do KY?

Eu ia até fazer uma enquetchy sobre qual música elash tavam cantando, mas tem tanta alça de soocthian na minha frentchy que eu até perdi a vontadche de fazer piada.

Cassio Reish agarrando a peguetchy nova na música mais agitada do show. Pode deixar, Cassio, a Dani Winits VAI ver essa foto.

Eu mesma faço queshtã de mandar. PRA QUAL EMAIL EU ENCAMINHO AS OUTRASH, DANI?

MOMENTAÇO EGO: 2 POR 1

katylene — Tue, 04 May 2010 19:49:38 +0000

Tem coisa melhor do que a sensação de que você se deu bem? Tipo quando você vai depilar o buço e deshcobre que vai sair com o retorno lisinho sem pagar nada a mais? Ou quando você se atraca com um boy na sauna e de repentchy o marido dele aparece pra acompanhar? Pois então. Hojy, nós veremos num só MOMENTO EGO doish eventcheenhosh que pararam o mundo (e o submundo) das celebridadches! Primeyro veremos a riqueza e a falta de ousadia das famuósas internacionais no já tradicional baile de gala (oi?) do MET e depois teremos um banho de realidadche com a beleza e simpatia de nossos astros nacionais no Prêmio Conchtigo de TV. PREPARADA PRA TANTA EMOÇÃO? Tem certeza? Então, eshquenta o lubrificantchy no microondas, prepara a shilô e VEM COMEEGO!

Gisellen, se você não mandar seu masho cortar esse cabelinho uó e voltar a ser muso eu vou tchiarrastar até o tiozinho que fica aqui na rua remendando aquelas cadeiras trançadas e vou feshar esse veshtido todo pra você não ter como reshpirar, tsá?

J Luó, ou você cura essa sua síndrome de latina-que-deu-certo-na-américa ou nós teremos que tomar providências mais sérias, porque essa obsessão em sempre ser a mais CINDERELA-GRAMOUROSA-DIVA-APARECIDA no red carpet irrita, viu?

Jussarah Jessica, eu amey a camisola eshtilo Marilyn, mas da próxima vez que um fotuógrafo amassar o saqueenho gurduroso que ele usou pra levar seu sanduíshee e tacar no seu cabelo, vamos tentar desviar?

Eu ia shoshar esse cabeleenho de Zacarias da Jess, mas pra usar um vestchidjeenho nesse ticido sem pagar nenhum meeco TEM QUE ESHTAR PODENDO, VEEU? Da últchima vez que eu tentei os fotógrafos perceberam que eu não era operada.

YO TAYLOR, IMMA LET YOU FINISH, MAS É UÓ QUANDO A PESSOA SEM SAL DEISHA ISSO TRANSPARECER NO FIGURINO E NO CABELO!

Eva Mendes, que meshmo sacrificando 17 toalhas de mesa pra confeccionar seu veshtido, arrazzzzou, e Gwen, que tombou COM TODASH e apareceu LHYEENDA e com o melhor dos acessórios: O BOFFYSCÂNDALO.

Todo dya quando eu penso que essa vaca se vestchee como ninguém e ainda por cima tem a honra de receber os espermatozóides de Gavin eu tenho vontadche de engasgar no meu próprio vômito de Catuaba.

Alguém mais deu um grito e ashou que Jessica tava com o rabo de fora?

Guilhermina Guinle, cuidado com essa cauda!

Alê, e pensar que aquelas suas amygas marromenos tão tendo que deshfilar no Monange Fashion Nightmare pra pagar ash contash enquanto você tá aí gargalhando e jogando shampanhe fora, néan?

Ninguém convidou Madonnão esse ano? Cadê as fantasias? Porque juro, se eu vir mais algum modelito bege, nude, off-white, branco empoeirado ou calcinha gashta eu vou dormir até a hora da novela.

ALERTA DAKOTA FANNING!

SapatOprah, cadê “your best friend” Gayle?

Já começou o Prêmio Contchigo e eu eshqueci de avisar? DESHCOOLPA! Olhaí Danielle Winitts dando a voltar por ceema e aparecendo sem batom Snob!

Tânia, a gentchy já sabe que você tá grávida, não precisa ficar marcando a barriga com medo de ser shamada de Mariah Monjardim.

DÁLIT NA PREMIÇÃO, CONTIGO? QUEQUEISSO?

Oi Carolina Oliveira, quem disse que você podchia parar de comprar nO Bicho Comeu e digievoluir pra isso?

Cheqs, o macacão de vishcolycra que eu tchimandei de presentchy era pra fazer quatro apoios na academia, gatha! Não pra ir pra feshta!

CLOSE NA TATOO DE HENNA TORTA!

Isso é uma andorinha ou uma bruxa, Braseel?

Eu sei que isso é muito feio, mas eu olho esse look e só penso CHRIS BROWN, PORQUE VOCÊ NÃO MATOU LOGO A RIHANNA? Qualquer ONG faz uma capa de botcheejão de gásh melhor que essa!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Cadê Susaneenha pra dar um coió na Geovanna? QUEM LEMBRA?

Olhaí o famuóso VESTCHIDJEENHO PRA ESHCONDER A GRAVIDEZ!

Vai produzir mais uma criança estranhamentchy loira, Angélica?

Ju Paesh, de calzone, e Deborah Secco, que nos leu ontem e resolveu tomar jeito no figurino.

Reynaldo Gianequinha em 30 anosh!

BRINKS! Em 20!

Emanuelle conseguiu um eshpacinho na tumultuadíssima agenda da Banda Moinho e foi Prestchigiar a revishta, afinal de contash, ela já foi capa da Contchigo MOINTAS vezes, néan?

TÔ FIUKANDO LOOOOOOOOOOOOOOOOOOUCA!

Olha os fãs lhyeendos do Fiuk!

Será que esse momentcheenho vai pro Orkut?

AGORA TÁ TUDO ESHPLICADO!

Madonna não tava no MET porque tava no Prêmio Contigo!

Arrazou, Madge! O figurino é do Cauby?

MOMENTO EGO: PASSIVONE NO AR

katylene — Tue, 27 Apr 2010 19:26:39 +0000

Se, assim como eu, você não aguenta mais ver Helena com a cara branca, Tchiago Lacerda posando de sexy e Bárbara Paz sipassando por modelo, não precisa mais assistchir “Acorrentada” na CNT! Podche pegar aquela Cidra Cereser que você tá guardando desde o reveião de 97 e botar no freezee, porque dia 17 de mayo eshtréia PASSIONE, que eu obviamentchy shamerei de PASSIVONE, a nova novela de Silvio de Abreu, que traz todo um elenco de primeyra (fora Cheqs) pra substchitueer essa suruba inceshtuósa em forma de trama que é Veever a Veeda. Vamosh ver como foi o lançamento? Então, passa um lencinho umidecido nessa tessália, tira a peruca pra não sujar, segura o balde e VEM COMEEGO!

Olha que graceenha! Mariana Ximenes foi pra coletiva caracterizada como sua personagem, que provavelmentchy deve ser uma recepcionishta de clínica de eshtétchica de Jacarepaguá. RYKAH!

Fernandona andou lendo os poshts de como coordenar cores da Oficina de Estilo. Pena que ela se veshtchiu com esses óculos e cagou tudo. E o colar de sementinha, Fê? Cê curte Armandinho?

Bruneenho a cada dia que passa fica mais parecido com Tonho da Lua, néan? Será que ele shama Giovanna Chewbacca de Rutcheenha?

E agora já sabemos pra onde foi todo o peso que Faushtão perdeu: DOMINGÃO DO TONYÃO!

A gentchy sabe que a pessoa tá toshca quando ela tava mais gata interpretando um cantor em estágio terminal. Aproveita essa cortchina lhyeenda aí atrás, se enrola e volta pra casa, Dani!

Só Silveenho de Abreu meshmo pra juntar Rajananda e Maysa numa novela só, num é?

Será que Raj foi de boozão pro Projac?

Reynaldo Gianequinha moshtrou que não liga pras piadjeenhas e foi de camiseta rosa pra coletchiva de PASSIVONE.

Chequelina, liguedjá pra Fefa Torquatto porque esse Malu Maderismo na sobrancelha NUM DÁ!

E Cheqs, quequeysso na mão? Aparelho de pressão? Kit de manicure? TÔ CONFUSA!

Tonho da Lua e Marilyn de Nova Iguaçu.

Mas podchia ser pior, NÉ?

RETIRO TUDO O QUE EU DISSE! Prefiro assistchir a Triologia das Cores estrelando Chequelina do que ter que ver outra novela com Gabriuóla Duarte. Tô pagando terapia 3 vezes por semana até hojy por causa de Por Amor.

E, Larissinha, deisha essa moda de combinar a roupa com o esmaltchy pra Preta que já é mais do que suficientchy, viu?

Nós sabemos que um evento é de primeyra NOT quando Dona Armênia, de conjunto de leenho, é a mais bem vestchida.

Que merda é essa, Leandra? Aproveitou a toalha de mesa do aniversário do seu sobrinho com temática dos Cavaleiros do Zodíaco pra fazer esse vestchido?

Mas peraí, Brassel. Eu tô reconhecendo Silvinho de algum lugar…

RUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

E pára tudo que o EGO ignorou minhas duas fotos preferidas da Coletchiva:

Cassandra falando “DÁ UM BEYJINHO AQUI NA VOVÓ, DÁ!” e Leandra pensando “ECA, SAI DAQUI ZÉ MAYERA!”

E Maitê Proença, de veloodo molhado, curtchindo uma onda de Daime.

TÁ OU NÃO TÁ VANOOSA?

MOMENTCHEENHO QUEM: QUANTO MAIS CREYÇO MELHOR

katylene — Mon, 12 Apr 2010 19:01:02 +0000

Desde quinta-feira, só se fala em um nome aqui no katylene.com: JULIA MONROE ALMEIDA. A musa das intervenções ciroorgeecas faciais e maior representanchy do famoso “nepotismo de telenovela” se destacou como nunca, no já antológico ensaio-homenágy as musas de róllywood, que foi um grande presentchy de outro personagem famuóso por aqui: FERNANDO TOSCUARTTO. Pra comemorar o grande çuçeço da parceria, os dois resolveram discotecar no Londra. Não, Londra não é um ponto de tráfico e prostchituição na Rua Augushta, é o bar do Fasano do Rio. Vamos ver quem acompanhou o it-casal nesse batchy cabelo? Então, prende uma fita isolantchy do lado de cada olho, puxa tudo pra trás, caprisha no beição e VEM COMEEGO!

TRIO TERNURINHA DAS PICAPES: Marilyn Almeida, Creyçus Luz e Fê.

Ju Paes que me perdoe, mas Marilyn tá a CA-RA da Maya, não tá?

E Jesoos com essa animação toda? Será que o dj anão que mixa pra ele tá fazendo alguma obcenidadche ali embaisho? ALASSSSKA!

Olha que fofura esse momento! Uma senhorinha de 200 anos, bem parecida com a bruxa da Branca de Neve, veio pedir uma esmolinha e Marilyn teve a bondadche de deisha-la beyjar um de seus anéis de diamentchya!

MARILYN ALMEIDA PRO STAFF DA ONU!

Daí o pessoal vai, shama o Philippe Starck pra fazer o hotel mais phyno da cidadche, e quem termina frequentando seus aposentos?

OI?

DJesoos Looz, todas já conhecemos essses seus peitcheenhos, bota logo um sutiã que você já tá virando a nossa Victoria Beckham. Só que sem os Euros.

Se você pensa que esses dois só dividem a qualidadche de serem ótimos modelos, pense bem! Lembre também que eles catam pessoas com mais de 60 anos. Devem ter trocado pencash de receitas de “boa noitche cacurella” praqueles dyas em que a buatchy chama.

E pra feshar com shave de ouro, Juleenha nos brinda com o gesto que resume PERFEITAMENTCHY essa balada: O KEYBOARD CAT!

ARRAZÔ NA REFERÊNCIA GEEK, JU!