Tem coisa melhor que premiação de música nacioanal? Tá, mas fora chuva de neca odara, tem? NÃO TEM! É aquele bando de piriguetchy tentando çençualizar com roupa empreshtada, os maloqueiro tudo querendo ir logo pra feshta, os artista falido querendo fazer dueto com os ídolos e o melhuór: todo muóndo fingeendo que se ama! Pois bem, o c-anal Multisheque premiou ontem quem realmentchy importa no cenário moosical e o EGO documentou tudo pra gentchy comentar. VAMOS VER ESSAS COISA LYNDA? VAMOS? Então lubrifica esse orifício seco, simula prazer, sissegoora e VEM COMEEGO!
Pra começar com tudo tem a minha foto! Eu não tava lhyeemda? O veshtido é Ropahara Limited, o make é by me e o cabelo quem fez foi o Julinho do Carmo. Ignorem o paletó do Fê, eu avisei que tava uwó.
E Dani Suzuki? Vai interpretar Bebel na versão de Paraíso Tropical pro teatro? QUE LOOK É ESSE, MEL DELS?
Diego Alemão, com um belíssimo figurino da Taco e Antonia Fontenelle (?????), que sofre de Chequelinismo: asha que bolsa de grifffffe compensa a roupa toshca.
ALERTA DE ESHTRELA!
Mayana nem parou pras fotos, tá muito famuósa pra isso.
Eu só queria saber onde ela enfiou o vestido de melindrosa e a piteira, nunca entendjee esse cabelo.
E O QUE ACONTECEU COM EMILIO, GEAMTCHY?
Não é porque a lentchy do seu uóculos é azul que a gente vai ashar que vc é o Bono. Tá parecendo cantor de shurrashcaria com essa roupa e esse cigarrinho ishcroto.
Malu, se Jacques Leclair visse esse vestidjeenho shoshado de paétes da Zara ele não ficaria feliz. E Tony, que sempre foi nível 4 na escala da umidifcância, ficando igual o Eri Johnson? COMO LIDAR?
AGORA SEEM! Podemos contemplar essa maravilha de figurino de frentchy e de costas!
Tá merecendo uma PIETRA-TATTOO! ISSO SIM!
Thaila, eu não queria, mas vou ter que te persuadir a tirar essa roupa porque NÉAN?
TÁ DEEFEECEEL LIDAR COM ESSE TCC DE FACULDADCHE DE MUÓDA DA BAISHADA!
E Ana? Ela não é RYKA? Que porcaria é essa?
GEAMTCHY, CADÊ MEU FIUK? O QUE QUE ACONTECEU?
Calça do supla? Regatinha de passiva? Cabelo de sapa indie?
E ESSA BANDA LINDA? Pega o lenço palestchino da cintoora do seu amigo e ENFORCA TODOS ELES, FIUK? BRYGADA!
“Vem, Bruneenho! Vamo fazer uma pose de quem gosta de muié pra eu poshtar no Twitter!”
Ana shegou na Gorgeous do Shopping Tijuca e falou NOSSA, EU TENHO UMA FESTA PHYNA PRA IR HOJY, CÊS TEM VESTIDO COM MIÇANGA?
E eu AMO essas amapôs que saem peladas mas levam uma pashmeenazeenha. SE O VENTO BATER ELA VAI COBRIR O QUE? A CARA?
Olha Claudjeenha, eu nem ia pegar pesado com você hojy, as pessoas tão ashando que é pessoal, sabe? Mas SINCERAMENTCHY, quando a pessoa me aparece com o SOOTIÃ de fora num red carpet eu tenho vontade de lishar meu edy e sentar numa bacia com álcool.
CONTEMPLEM ESSA MARAVILHA!
Eu ia pushar esse elástchico com tanta força que quando eu soltasse essa borboleta tatuada ia parar lá em $ão Gonçalo.
D2 tá dando o curtchir do Facebook na vida real. Só nao sei O QUÊ que ele ta curtindo nesse Bucket Awards, néan? EXISTE O BOTÃO DE NÃO CURTCHIR??? ONDE EU CLICO?
E PITTY, VOCÊ NÃO É UMA PIN UP! PÁRA COM ISSO! ALGUÉM INTERDITA?
As creys agora asham que é só meter uma bolsinha de correntchy e cruzar as pernas pra foto que tão shiques. HELLOW?
Ursula Corona, eu não sei quem é você, mas eu admeero gentchy que junta vilã da Disney com diva da dance music no nome artcheestchico.
Tombou tudo com esse combo uóculos + cabelinho caído? Tá a ca-ra do galinho chiken little!
E Fê Paes Leme?
Gentchy, vamo aproveitar essa epoca de eleição e criar a lei ANTIBALMAINISMO? EU VOTO EM QUEM CRIAR! NINGUÉM AGUENTA MAIS OMBRO MARCADO, BRASEEL!
A paternidade realmentchy tchifez bem, Thi! Olha que felicidadche!
E essa jaqueta? Saiu direto do bi(oi?)athlon?
É, difinitivamentchy não temos mais galãs faziveis nesse paísh.
QUE YSSO?
Ildi Silva e Caco Ciocler antes da fama?
Maysa (balde), Cospobre de Lindsay (balde) e Deborah Secco cover (balde)
NEXXXXXT!
Monique, fica a alfradica que essa saia da Joelma tá LYMDA DEMAIS! ISSO É CALYPSOOOOOOOOOOOOO!
E Camila, a gentchy sabe que a premiação foi no Rio, que tem todo esse clima de praia, mas NÉ? Eu não uso um troço desse nem pra dormir. SE VALORIZA, AMYGA!
EDI FERRERO CONSTRANGIDO COM A NAMORADA!
VIVO PRA YSSO!
Que bom que o Multisheque finalmentchy criou corágy pra copiar as outras premiaçõesh e enfiou essa gemtchy bonita no palco, néan? Aquela coisa shata no Teatro Mooneeceepal parecia bingo clandestcheeno de tão animada.
DESCHOOLPA, NÃO TÔ VENDO NADA! SÓ A SAÍDA DE EMERGÊNCIA!
VEM GENTCHY! VAMO FUGEER!
Mas na verdadche esse posht todo só foi deshcoolpa pra dizer que:
LOOAN SANTANA SAIU DA FESHTA ACOMPANHADO DE UMA MORENA MISHTERIOSA!
Quando me disseram que Maraiah Carey tchinha de fato confirmado sua vinda pra Feshta do Peão de Barretosh eu pensei BOM, FINALMENTCHY DERAM PRA FOFA O QUE ELA MERECIA, mas eu não imaginava, nem de longy, que seria tão maravilhuóso assim. Vamosh ver essa passagem tão goshtosa de Mimi por aqui? VAMOS? Então abraça o balde de frango freeto, abre a calça pro botão nas eshtourar, siprepara e VEM COMEEGO!
Eu sinceramentchy não entendjee por que a produção do evento deu uma Mercedes preta pra diva e não um caminhão de sorvetchy. Seria mointo mais bonito, estetchicamentchy falando, e deisharia Maraiah mointo mais filiz.
Bom, a reação do fã passiva já deez tudo: RENATA CAPUCCI ESHTAVA CERTA!
Aliás, Renata foi mointo bondosa, baleia é aquele desenho que tanto nos irrita no Twitter, MARIAH TÁ DO TAMANHO DA MINHA LIBIDO! ISSO SEEM!
Reparem como é tudo uma queshtão de proporção: Mariah tá do tamanho do segoorança de trêsh metrosh de altoora por trêsh de largoora.
Olha a RIQUEZA desse camareem! Parece a casa da piscina do sítcchio da minha cozinheira, ótchimo ambientchy pra promover esse esportchy que Mariah tanto curtchy: o SHURRAS.
E o beeceps do segoorança? TRAÇA OU REPASSA?
BOM, AÍ A COISA COMEÇA A FICAR BOWA, NÉAN?
DIVA OVERWEIGHT FAZENDO COSPOBRE DE AVRIL LAVIGNE EM BARRETOSH! DIGNIDADCHE PRA QUE, NÃO É MESHMO?
Olha, eu não say de vocêsh, mas eu olho pra ysso e só penso numa coisa:
OI?
Reparem como a bayana gótchica tem dificuldadche para circoolar no palco.
Precisou até de um ajudantchy pra guiar.
Contemplem o tamanho da cintooreenha.
Se a mão do boy, que deve medir uns 50 cm, não consegue cobrir nem metadche da deeva, quanto deve medir essa delícia?
Gatha, eu não sei quanto tempo a brusha do João & Maria te deishou presa na jaula te entopeendo de doce, mas, eu devo dizer que pelo braceenho de bishcoitera já tá na hora de socar uma maçã na sua boca e te botar no forno, veeu?
Ashey de uma fofoora só esses dois momentcheenhos captados pela fuótografa: na primeyra foto podemosh ver Mariah implorando pra produção por uma cosheenha com MOINTO catoopeeree, e na segoonda podemosh ver ela gritando no microfone que SEM CATOOPEEREE NÃO DÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ (fazendo baroolho de golfeenho)
Ashey uma baisharia o EGO adoolterar digitalmentchy a camiseta de Mariah. Todo muóndo que tava lá viu que tava eshcrito IF YOU EAT YOUR FEELINGS YOU’LL END LIKE ME.
Fofis, néan?
A idadche shega para todash. Se fosse alguns anosh atrásh Mariah eshtaria SÓ com a camiseta. Hoje em dya ela tem um pouco maish de vergonha na cara e bota uma saeenha de vishcolycra nojenta que tem 7 cm de coompreemento.
Já se deshpencou até aqui, já fez show em rodeio, fazer o que, néan? AGORA ABRAÇA O PALHAÇO!
Nesse momento o segoorança cosheeshou pra diva “Mimi, tem cinco shurrashcariash no cameenho até São Paula.”
E PRA FESHAR COM SHAVE DE OURO TEM TODO ESSE CONSTRANGEEMENTO EM VEEDEO.
VOCÊ TEM CORAGY? ENTÃO TOMA:
E PENSE BEM, Ainda da tempo de trocar a feijoada do almoço por uma saladjeenha, viu? AMUAH!
Cada vezsh maish eu vejo como envelhecer com dignidadche é um loosho para poucos. A revishta mashcoolina mais famuósa do Braseel comemorou 35 aneenhos ontem e, pra não deishar a data passar em branco, convocou um tchime de piriguetchys falidas e ex BBBs que fez o aniversário de David Braseel parece o Uóshcar. Jooro, eu não coshtumo alertar vocêsh sobre o nível das fotosh que serão comentadas a seguir, mas dessa vez eu digo PENSE BEM ANTES DE CLEECAR NESSA BARREENHA DE ROLAGEM, MEUS AMORES! A COISA NÃO TÁ FACEEL! Poish bem, dado (oi?) o alerta vamosh lá? Então segura a caixa dágua (um balde não seria suficientchy), usa um paneenho de prato como babador e VEM COMEEGO!
Cleonice, você é lymda, mas esse look de bibliotecária constipada não engana ninguém. Todo muóndo já vai ver sua tessália na revishta, pra que regular misharia? Devia ter ido só de Lãmbutãn (como diriz Claudjeenha Millk), seria muito maish coerentchy.
GEAMTCHY DO CÉU! PÁRA O TEENAGE DREAM QUE EU QUERO DESCER! QUE QUE ACONTECEU COM ORLANDINHO? QUE QUE YSSO, MEL DELS?
Daí como se não bashtasse a aboondância de piriguetchys creyças que nós já temos nesse país lhyeemdo essa gentchy ainda inventa de importar esse exú com silicone de algum bueiro do Paraguay.
PARABÉNS A TODOS OS ENVOLVIDOS!
SEEM MINHA AUDIêNCIA, ACREDITEM SE PUDER, ELA USA UM MOTOROLA V3.
V-Ê T-R-Ê-S, BRASEEL! QUE ANO É HOJE?
Se eu fosse o fuótografo eu falaria “AI LARI, QUE TUDO ESSA POSE! VAMOS REPETCHIR? MAS AGORA VOCÊ BOTA ESSA BANANA (OI?) DE DINAMITCHY NO LOOGAR DO CELOOLAR, OK? PERAÍ UM SEGUNDINHO QUE EU VOU ACENDER PRA COMPOR MELHOR!”
Reparem que até pra própria Larissa tá deefeeceel segurar o vômito.
E alguém me eshplica como ela shama RIQUELME? Isso daí tchinha que shamar POBRELME.
PELAMOR!
Larissa tava toda orgulhuósa de ter confecquxicionado o próprio modelito.
Não ficou LYMDO E RYKO?
Tenho vontadche de enfiar o braço no meu edy, me virar ao contrário e sair gritando pela rua com tanta beleza e informação de muóda junta.
Quem diria que Zeeraldo era dessas cacooras nojentas que topam qualquer parada, néan?
Mas peraí, pensando bem eu asho que já vi essa Larissa em algum loogar…
CANCELEM O FERIADO NACIONAL! LEILINHA NÃO MÓRREU!
Alá Nana Gouvea sendo muito eshpertcheenha e ficando DO LADO de Leilinha Pobrelme!
NÃO ESHPERAVA NADA MENOS DE VOCÊ, NÂ!
O IMPORTANTCHY É SAIR NA FOTO!
QUE LYMDA, LIA! Eu amo esse looks emblemátchicos, sabeea?
Não sabemos se ela vai catar carangayjo no mangue, se vai representar um boojão de gásh na peça do bairro ou se vai cobrar sete reaish por um quétchy aqui na eshquina de casa.
EU ASHO MISHHHHHTÉÉÉÉÉÉRIOOOOAN!
Olha, isso me dói mais do que defecar no dia seguintchy da soorooba, mas PASHMEM: CACAU ERA A MAIS BEM VESTCHIDA DA FESHTA.
Será que Eliéser seguiu sua vocação e virou stylistchy da “namorada”?
MINHA NOSSA, já pensou o que seria do muóndo se caisse uma bomba nessa festa?
QUEM DE BOM IA SOBRAR?
O QUE? MAX NÃO TÁ MOSHTRANDO AQUELA TATOOAGEM RIQUISSIMA QUE ELE TEM NOS BRAÇOSH? EU NÃO TAVA PREPARADA PRA ME DESHPEDJEER DAQUELA POSE!
Oi Helena, tudo bom? Eu Googay seu nome mas não apareceu nada, o que você faz gatha?
Além de presença indishpensável em feshta digna, néan?
E SE VOCÊ TCHIVESSE APENAS UMA BALA NA ARMA? O QUE FARIA?
Eu reshpeito muito as amapôs que viram de edy pras câmeras. Asho sublime.
E quando a pessoa bota o que mais goshta de levar, nesse caso BALLS, no nome artchistchico?
Só faltou eshplicar se era no queisho ou mais pra baisho. ALAKA!
Olha, a gentchy poderia fazer shacota da quantchidade de óleo que tem na cara das duas, mas eu prefiro focar no beeceps de Gracy e no trapézio de Mirelleenha.
Se imaginar asseem da até pra ficar animadjeenha.
Não sei como a pessoa carrega um edy desse tamanho nash coshtash e não tem que pagar IPTU por ysso.
GALÃ PERDIDO DO DYA!
FUJA ENQUANTO É TEMPO, RICA! RUN FOR YOUR LIFE!
Tanta beesha sem neeveel sooperior por aí dizendo que é stylistchy e essa gentchy fica assim sem uma ajudjeenha profissioanal?
INHAÍ GUEIS? TRAÇA OU REPASSA?
QUEREM O BEYJINHO EM QUAL DAS BOCAS?
OI?
Claudjeenha, você é uma cacoora tão conservada, devia pensar em investchir num modelo mais moderno de boy, néan?
E Rosemary, eu tchyamo, mas quando eu faço um modelito de perfex e lenço palestchino eu uso pra fazer fasheena, e não pra ir pra buatchy, viu?
ASHO MAIS APROPRIADO!
Renata já shegou na feshta Narcisando? Foi isso? EIKE TUDO!
E essa perooca de fio de telefone, Vania? Vende ondche?
Imaginem a quantchidadjee de queijo que seria necessária pra fazer uma parmegiana desse filé, geamtchy!
Ia acabar com os eshtoques de todo o braseel e impedjeer a produção de pizzas por 10 anos no paísh!
Daí pra finalizar com shave de ouro o pessoal juntou todas as aspirantchys a modelo que aceitaram passar frio e vergonha em troca de um cashê simbólico e eternizaram esse momento pra todas nósh!
Eu goshto da David Brazeel porque ela sempre se reinventa e nos surpreende quando o assunto é comemorar aniversário. Esse ano ela SHOCOU TODAS NÓS e levou azamygue pra um loogar nunca dantes visto: UMA SHURRASHCARIA CARIUÓCA. Deve ter rolado mapa no convitche e tudo, néan? Enfim, mas o que importa é que o nosso tão amado EGO obviamentchy não ia deishar essa data tão importantchy (ainda não é feriado?) passar em branco e nos levou nessa jornada maravilhosa. Vamos ver os cliques? Então enfia a mameenha no eshpeto, passa vinagretchy na mucosa e VEM COMEEGO!
Se você pensou que ficaríamos livres dos “ombreenhos moshtrados acidentalmentchy” só porque Galishteu foi abduzeeda pra parir seu Grinch Iódice Joonior VOCÊ ESHTAVA ENGANADA!
BRYGADA, CHEQS!
Reparem bem que Suzanella deu uma MALA para David.
Amo esse tipo de mensagem subleemeenar sutchil. É que nem dar uma piranha empalhada pra Larissa Riquelme ou um Bambi de pelúcia pra metade do elenco mashcoolino da Gluóbo.
E o mariduçu (ou cafurido, se preferir) de Pretcheenha?
TRAÇA OU REPASSA, BRASEEL?
SÓ ATREEZ DE PRIMEYRA LEENHA!
Junta as três e não dá uma protanogishta!
E olha, eu curto shoshar Isabel, mas eu AMO esse sobrenome Filardis, sempre asho que é o Mussum falando.
Alô você que tem uma banda emo e tá pensando em migrar pro samba: SAMBA ENGORDA!
Fora que, né? Se juntar essas três papadash da pra acabar com a fome na Somália.
DOIS EXEMPLOS PRA VOCÊ, QUERIDO LEITOR: como envelhecer COM dignidadche e como envelhecer SEM dignidadche.
Pensa bem, viu?
DENOONCIA: VIVI ARAÚJO DE CHANEL.
É Vivi de Chanel, Claudjeenha de Hermés, CADÊ O DEPARTAMENTO JURÍDICO DESSAS MARCAS PRA POIBIR ESSE TCHIPO DE COISA?
Ô Yasmeen, cê mora fora, recebe Evandro Soltadtchi na sua intchimidadche e terminou nesse programão de Quinta?
CADÊ O COCAR, GATHA?
Olha só que eshpirituoso o EGO botando as fotos de Bombom e Doodoo lado a lado.
Pontos a serem observadosh: Bombom, você tem a PASHORRA de sair na rua com essa Liz Vitãozeenha que dez em cada oito piriguetchys classe C tinham 5 anosh atrásh?
E David, novamentchy o presentchy foi pra te zuar. ABRE O OLHO, AMYGUE!
Faça como as celebridadche antenadas e tome um comprimido de INSTANT BFF antes de ir pra um evento. Com apenas uma dose você se sente como se fosse MELHOR AMYGA daquela pessoa que você viu duas vezesh na vida, e assim poche posar pra fotos como essa sem nenhum tchipo de constangimento.
O Instant bff eshtá dishponível nas melhores drogarias e shapelarias de buatchys do Braseel.
Ao persistchirem os sintomas um psiquiatra deve ser procurado.
Nem a creyançeenha ali atrásh tá acreditando que Susana Werner, que é pratchicamentchy européia, também apareceu nesse evento.
Foco na fraldjeenha, gata! Deisha isso pra lá!
Quando você vai na papelaria comprar durex rosa das princesas da Disney pra eemendar sua champinha, passa por aquela sessão CONSTRANGEDORA de cartões gigantchys e se pergunta DELS, QUEM COMPRA ISSO? Taí a reshposhta, Susaneenha compra.
TÁ SURPRESA? Eu não.
Sortchy que Su usa ULTRA COREGA CREME!
Certeza que Cheqs é dessas que aluga IT BAG pra ir em evento, não é possível que ela apareça com uma bolsa nuóva por semana e depois ninguém nunca mais veja nenhuma delash. Tá pensando que blog de travsetchy é bagoonça? Também tenho minha veia investchig-atchiva.
E Cheqs fazendo o exame do toque em Su? QUANTA CURTCHIÇÃO NA CHURRAS!
Parabéns David! E não é pelo aniversário, é pela ORIGINALIDADCHE! Jeans Diesel com shinelas REALMENTCHY moshtra como você é deshcolada. Só faltou a polinho Sergia K com aquelas faisha de miss horrorosa que ela tanto adora.
E Yasmeen, eu tchintendo, também tô constrangeeda.
GEMTCHY, DAVID TEM MALÃO? MINHA SANTA CHER DO CÉU! TCHIRA ESSA IMAGEM DA MINHA CABEÇA! PELAMOR!
E Cheqs que foi fazer redução dos grandes lábiosh mas o médico errou qual era a boca?
ALOAAAAAAAAAAAAKS!
Pô Nonô Spears, YaYa já é magra, não precisa fazer isso com a menina, coitada…
TÁ TRINCADA, LÚ?
Pra comemorar que a bala bateu ela resolveu botar um arranjo de cabeça com floresh naturaish!
ASHEY LOOSHO! ASHEY SUSHTENTAVEL!
BELEZA HEREDEETÁRIA – A GENTCHY VÊ POR AQUI.
Miguel, o mais sábio, dormiu até a hora de comer o bolo.
QUEM NOONCA?
CUIDADO, MIGUEL! NÃO OLHA PRO LADO! CORRA! SALVE SUA VEEDA!
Su tava falando “Mas Ó, não é porque eu tenho 300 anos de idadche e 400 de carreyra que eu me asho não, eu me asho porque eu POSSO! TSÁ? Cês viram a repórter japa do Veedeo Show por aí? Tô entediada.”
IIIHHHHH CLIMÃO! O BOLO NÃO É DE CHOCOLATCHY!
OLHA A CARA DE DECEPÇÃO DAZ CONVIDADA!
Preta sem batom snob. É O FEEM DE UMA ERA!
Se um dia um gênio me desse só um pedido ao invés de trêsh, o meu seria NÃO VIRAR MARICONA! POR FAVOR!
Que fofurinha esse momento! David deu bolo até pro motorista da van do EGO!
Nada mideisha mais realizada profissioanalmentchy do que sentar (oi?) na frentchy do meu netbook parcelado em 78 vezes na manhã de segoonda-feyra e saber que nossa maior diva da moosica nacional Claudjeenha Leittche começou uma nova tournéé pra nos render imagensh maravilhuósas e nos ensher de orgulho de viver no mesmo paísh que essa moça tão talentosa e de tanto bom goshto. Vamosh conferir essa riqueza? VAMS? Então prepara um balde extra, além desse que você já eshtá abraçada, o babador de veludo molhado vermelho, calibra essa corágy e VEM COMEEGO!
Reparem que o stylistchy de Claudjeenha atendeu nossas preces e cobriu esse rostcheenho llhyeemdo pra não assushtar ninguém logo no começo do show.
LOO-SHO!
Mas eu vejo essa meia calça com strass enfiada na cabeça e só penso numa coisa:
LEVE O QUE QUISER, LADRÃO GUEI! SÓ NÃO MIMASHUQUE!
Olhaí a espertcheenha tentando confundjeer o matador de aluguel que eu tchinha contratado pra resolver nossa vida.
Catem a dificuldadche que é a manipulação desse cordão ortopédshico gagaíshta.
TÃO PENSANDO QUE ÍCONE FASHION NACIONAL É BAGOONÇA?
Pelo menos agora já sabemosh como seria o look da minha pomba gira se ela quisesse fazer patchinação artchistchica, néan?
Bailarino creyço, imma let you finish, mas se a minha contratantchy vira pra meem e diz DAÍ NESSA PARTCHY DA COREÔ VOCÊS FAZEM O CORAÇÃOZEENHO COM OS DEDOSH eu faria cocô na mão e eshfregaria na cara dela.
PERAÍ, será que o conceito da máshcara veio da proteção contra esse tchipo de incidentchy?
COMASSIM CLAUDJEENHA CANTA UM MASHUPA DE “RALA RALANDO O TCHAN” COM “VAI RALANDO NA BOQUINHA DE CENA DO PALCO” E NINGUÉM ME CONTOU?
VOU COMPRAR MEU INGRESSO PRO SHOW DJÁ!
Não bashta usar DOISH figureenos de veloodo molhado vermelho, TEM QUE METER O BELO NO PALCO PRA UM DUETO!
PÁRA A CENTOPÉIA HUMANA QUE EU QUERO DESCER!
Belo, volte a andar com os traficantchy?
Cabelo platchinado e pancinha não combinam, BEYGOS!
EXÉRCITO DE FAMUÓSOSH PRESTCHIGIANDO A MADONNA BRASILEIRA!
Teve o casal fintchy Luciânus Hulk e Angélica,
e… SÓ?
Queria aproveitar a deisha pra comunicar a Revishta Quem que fazer POSITCHIVO pra moshtrar a rajada de pizza NÃO É VIBRAR ANIMADO, tsá?
GEMTCHY, MAS PERAÍ, A STEFHANY BREETO NÃO TEM TIPO 12 ANOS?
Se não fosse a legenda eu diria “AI, QUE LOOSHOO, NÃO TEVE SÓ LÚ E ANGEL, TAMBÉM TEVE ISADORA RIBEIRO NA PLATÉIA VEEP!”
E depoish ainda dizem que um divórcio não acaba com a pessoa, néan?
CONFIRMÔ! Sinal de positchivo é o novo paz e amuór!
VAMO ADERIR, GISELE E LINDSAY?
E Clau, eu A-M-E-Y a camiseta com os dizeresh PIRIGET VIRA PRINCESA DANDO A XANNA EM CAMPINAS!
Onde posso eshtar adquireendo?
ALÔ NAOMI! VAMOSH EMPRESHTAR UMA PEROOCA PRA NOSSA EDYVA?
Mais um capítulo da novela dramática MARAVILHAS DO TOSCOSHOP.
QUEM É A MOÇA ALI ATRÁSH, PRODUÇÃO? TEMPO NA TELA!
Sugando a jooventude do cd novo, bee?
MADONNIZMO DEFINE!
MARCIO DO CÉU! MIADD NA SUA NECA E FAZ UM TESTCHIMONIAL NO MEU EDY?
Vou acender 24 velash pra Santa Cher abençoar essa criança que o pai da sua eshposa tá carregando na barriga com metadche da sua sensualidadche que já tá bom pra recuperarmosh a eshperança na humanidadche!
Seria difícil me descrever em apenas um parágrafo. Mesmo sem vagina eu sou uma mulher completa, dona-de-casa aplicada, artista ímpar, e amante insaciável.
Cresci nas ruas de Xerém, baixada fluminense, e em meio a giletadas, apedrejamentos e muita mágoa eu descobri minha verdadeira paixão: ESCREVER.
Minha formação acadêmica inclui supletivos variados e uma rápida passagem pelo Telecurso 2000. No final do ano me formo nos cursos de depilação íntima, engenharia capilar e manicure avançada do SENAC e pretendo levar adiante minha carreira de consultora estética mundo afora.
Atualmente resido no aconchegante bairro de M’BOI MIRIM e aguardo ansiosamente a expansão do metrô de São Paulo.
